Largue a TV e vá ler um livro... ou... mais um dia de merda... ou... Um dia de merda - parte II

Hoje meu irmão se superou... Veio aqui em casa de manhã e levou a TV e o aparelho de DVD... Até ai tudo bem, eu não via TV mesmo, e pra falar a verdade ambos eram dele... Mas assistia vídeos de vez em quando... E pior, ele levou o MEU ultimo disco do ultimo box de LOST, que eu tinha visto correndo com meu filho e iria rever hoje... Quase infartei de tanto ódio!!!
Levou todos os meus cabos (pois os dele ele já tinha roubado pra eu não usar a TV e o video) e agora se eu quiser colocar minha velha e querida tv de tubo, tenho que comprar novamente todos os cabos...
Agora só as enfermeiras aqui tem TV... E mais uma vez vão me sacanear...

Quando eu tinha uma TV pequena (14 polegadas) na cozinha e ele levou, uma das enfermeiras aqui de casa me mandou essa: "Se ele levar a outra TV só eu vou ver TV na sua casa..." Pois é... gozem suas putas... Agora eu não tenho TV, só vocês... Mas eu sou culta, não vejo Datena nem Big Brother mesmo... Enfiem a TV de vocês no cu pois não vai me fazer falta. Falta faz meu disco do LOST que eu comprei com tanto sacrifício pra ver a porra do final... E não consegui assistir... Ver eu já tinha visto. Mas existe uma grande diferença entre "ver"  e "assistir", sacaram, suas putonas???

Quer mais? A dona da casa que eu queria alugar fugiu de mim hoje o dia todo e não consegui falar com ela (ou melhor, ela não quis falar comigo)... Já vi que a casa foi pro saco... Coincidência ou não, hoje ainda meu irmão e minha cu..nhada estavam sondando a casa que eu tanto sonho em alugar... Tocaram lá, fizeram mil perguntas... Alguém da familia da cu...nhada quer alugar a MINHA casa... Será que já alugou?

Enfim... Mais um dia de merda...

Fui ao shopping comprar o material do meu filho que faltava e, lógico, faltaram 4 livros paradidáticos e o Atlas... E o contact para encapar tudo...

Além disso... quer mais???
Tem uma pessoa que sempre me pergunta : "E de resto?"... De resto, meu filho??? De resto sobrou eu...
O único resto aqui sou eu...

Tô cansada de ser humilhada...

Espero, sinceramente, que meu emprego venha... Que venha meu Deus, senão vou começar a acreditar nos ateus... e mandarei fazer minha certeirinha e tudo...
Quem é atéia não bobéia... Não fica aqui, esperando que esse tal de Deus ajude a resolver os problemas...

Enfim... tô puta mesmo (TPM?), de saco cheio de tudo e de todos. E já que não tenho TV, vou ler um livro...
Acho que é o único resto que me resta, além de mim mesma...

(Ainda tenho meu filho, meus DVD´s e meus livros... Isso não é resto... e pra falar a verdade, são a única coisa que tenho nesta pourra de vida...)

Bjundas.........

Tá tudo bem...

Não te tocar, não pedir um abraço, não pedir ajuda, não dizer que estou ferido, que quase morri, não dizer nada, fechar os olhos, ouvir o barulho do mar, fingindo dormir, que tudo está bem, os hematomas no plexo solar, o coração rasgado, tudo bem…”

* Caio Fernando Abreu *

Vai passar... Tá passando...

“Vai passar, tu sabes que vai passar. Talvez não amanhã, mas dentro de uma semana, um mês ou dois, quem sabe? O verão está aí, haverá sol quase todos os dias, e sempre resta essa coisa chamada “impulso vital”. Pois esse impulso é, às vezes cruel, porque não permite que nenhuma dor insista por muito tempo, te empurrará quem sabe para o sol, para o mar, para uma nova estrada qualquer e, de repente, no meio de uma frase ou de um movimento te surpreenderás pensando algo assim como ‘estou contente outra vez’…”

* Caio Fernando Abreu *

Um dia eu pensei...

"Eu poderia enfrentar o mundo todo com uma mão, se você estivesse segurando a outra..."

Porque será que um dia eu pensei nisso como sendo verdade absoluta?
Porque não sinto mais essa frase como sendo a verdade absoluta dentro de mim?
Porque você arrancou esta verdade de dentro de mim?
Porque não te sinto mais necessário? Será porque você provou pra mim não ser? Ou porque você fez de tudo pra eu te esquecer?
Porque o nome "dela" ou a simples menção de que ela fez parte da sua vida por alguns momentos ainda dói? Porque eu quero e preciso e quero e preciso acreditar que ainda termos uma outra chance?
Porque eu não deixo essa sensação estranha me dominar por completo e faço como um dependente químico que precisa largar o cigarro faz? Simplesmente largo e pronto?
Porque? Porque?
Porque você não diz que me ama e que me quer, nem que seja "um dia"?
Ou porque você não me diz mais uma vez que já tem certeza de que nunca, nunca, nunca mais ficaremos juntos?
Porque, caralho, você me cozinha em banho maria e não decide logo a porra dos teus sentimentos?
Porque você faz questão de falar comigo todos os dias sabendo que isso pode significar me prender eternamente a você?
Porque você deleta minhas atualizações para que ninguém veja nossos momentos juntos?
Porque você me esconde tanto do mundo?
Porque você me esconde de você? De mim:?
Porque você não me deixa saber logo quem é a piranha que andou de mãos dadas com você no meu lugar, e assim me deixa logo puta da vida e livre de você?
Porque tanto medo de me fazer sofrer se você na verdade fode a minha vida todo dia?
Porque eu não durmo pensando nos porquês?


Resumo: Penso, logo não durmo!!!

“De qualquer forma, poderia tê-lo amado muito.

E amar muito, quando é permitido, deveria modificar uma vida”

* Caio Fernando Abreu *

Caio me entende....

Um dia a gente aprende a conviver com uns. E a sobreviver sem outros. 

(Caio fernando Abreu)

E o que fazer com o vazio que se instala???

“Eu não preciso de ninguém que não queira estar comigo.”

Tipo assim, e agora??? O que eu faço com essa sensação de vazio que aos poucos sinto instalar-se  em mim??? O que antes era arroubo, ficou plácido, sereno... O que antes era ansiedade em falar, virou "bate papo legal", o que antes era desespero por estar, agora virou "se der, legal, senão... paciência"... O que antes era tesão, virou o quê?


Não posso crer que você esteja fazendo isso comigo... Me fazendo ficar "morna", vazia... Logo eu, uma mulher paquidérmica, com muito orgulho... Virei metade?


E que metade? Serei agora metade cheia ou metade vazia???


Cade você que me completava em todos os sentidos? Cade você que me fazia suspirar? Cade você que me fazia aguardar ansiosa um telefonema, um encontro? Cade você, caralho??? Foi abduzido?


O que é isso que estou sentindo (ou não sentindo)???
O que é esse vazio, essa falta de vontade, essa falta de desejo, essa falta de... Cade a falta que eu sentia de você?


Onde você escondeu todo o amor que eu sentia por você? O que você fez com ele? Comigo?


Quero dias tranquilos sim, mas não quero dias mornos... Não quero dias "tanto faz". Não sou e nunca serei, (tá lendo?), nunca serei uma mulher de "tanto faz"... Tenho horror disso...


Cade você, meu querido, a quem eu jurei amar para sempre?
Me traga de volta, por favor... Traga a mulher paquidérmica de volta pois essa estranha aqui serena, sensata, "tanto faz" é muito chata... Ela se contenta com qualquer coisa... Ela nem tem mais vontade de falar ao telefone... Será que eu me escondi de mim? De você?


Só você pode me trazer de volta desse marasmo que tenho sentido... Sim, pois sentir assim é só marasmo...


E ai, você vai me trazer de volta ou vai esperar que outro traga? Vamos lá, decida-se agora , ou cale-se para sempre... (E me veja calada para sempre...)


PS: AMIGAS, SE ME ENCONTRAREM ENQUANTO EU ESTIVER FORA, ME SEGUREM ATÉ EU VOLTAR, TÁ???


Com carinho,
Uma mulher "morna"... (Aff!!)

Mulheres Paquidérmicas...

Você conhece mulher mais paquidérmica do que Maysa? Apaixonada, intensa, com o foda-se ligado para tudo o que não condizia com sua verdade...  

É impressionante como as pessoas nos veem de formas diferentes... Muitas vezes pessoas que nos conhecem a fundo, há bastante tempo. Será que cada pessoa nos vê de acordo com o que projeta em nós???

Outro dia, conversando com um "amigo|", eu soube que era uma "mulher paquidérmica"... Antes de querer socar a cara dele, deixei ele dar a definição do que seria, para ele, uma "mulher paquidérmica":

Vamos lá, ao dicionário adeniano:

Mulher Paquidérmica ==> Aquela que chega chegando... Chega nos lugares chamando atenção, consciente ou inconscientemente. Tem personalidade forte, é incisiva, atrai olhares e a atenção de todo mundo no recinto. Na verdade, ela precisa disso. É uma necessidade... Ocupa um espaço ao redor de si e usa-o com propriedade. Ai de quem invade esse seu espaço imaginário. Ela esbarra, cutuca, dá cotoveladas... Mulheres paquidérmicas falam jogando os cabelos e gesticulando bastante. Precisam se fazer notadas... Pisam forte. Falam com todo mundo e mesmo que cheguem em uma mesa ou uma festa com 200 conhecidos, um só conhecido já é bastante para ela já chegar se espalhando e falando e brincando com esta pessoa. Aos poucos, toma conta do ambiente e já está falando com todo mundo...

Dicionário claudiano ==> Primeiro: Mulher paquidérmica é a puta que o pariu... Sou uma mulher intensa... De gestos largos, mas sorriso e alma idem... Tenho sim personalidade forte, pois sei o que quero (e o que não quero). Chego chegando sim, mas nem sempre de forma espalhafatosa... Sou incisiva quando preciso mostrar minha opinião. Não preciso chamar atenção, mas se chamo, fazer o quê? rsrs Ocupo um grande espaço ao meu redor sim, pois minha aura é gigante (exceto nos dias de profundo mau humor existencial). Gesticulo, esbarro, cutuco, pois não me sinto confortável neste corpo físico esquisito e frágil. Tropeço até parada... Jogo o cabelo quando estou com escova, pois só quem tem o cabelo ruim sabe o que é ficar com o cabelo liso e leve e tem mais é que jogar mesmo... Piso forte... Pois aprendi que na vida, quanto mais fraco você pisa, mais fácil você leva rasteiras... dela e dos outros... Tenho o hábito de tentar ser simpática (nem smepre consigo), mas procuro ser uma pessoa agradável e conversar com todos sim, meu escendente em gêmeos me permite e me exige isso... Mas se meu santo não cruzar... Não tem reza braba que me faça sorrir quando não é espontâneo...
Mulher páquidérmica, pra mim, é uma mulher de verdade... Que não precisa fazer tipo. É autêntica e se atrai olhares é porque nem todos conseguem ser assim... As pessoas usam máscaras o tempo todo, sem camuflam... Sou intensa, explosiva e carinhosa alternadamente, nos momentos que julgo propícios... Não choro... Quase nunca... E absolutamente nunca na frente de alguém...
Uma mulher paquidérmica tem as pupilas dilatadas, pois vê com intensidade, vê com a alma... Tem muito de ingenuidade também, pois se assim não fosse, não seria tão transparente...
Fala merda inúmeras vezes, porque a espontaneidade nos leva muitas vezes a falar sem pensar, simplesmente porque é o que se "sente"  naquele momento.
Uma mulher paquidérmica principalmente "sente"... Com o coração, com a alma. com o útero... Não finge... Não faz tipo... Não gosta de nada morno, nada pela metade... Ou é ou não é... Ou queima ou gela. Ou ama ou sente indiferença... (o contrário do amor não é o ódio, viu, é a mais profunda indiferença...)

Sim... Sou uma mulher paquidérmica, com muito orgulho... Não gostaria de ser diferente...
A vida cobra caro das pessoas autênticas e intensas. A vida cobra caro das "mulheres paquidérmicas"... Principalmente fazendo com que nos vejam de uma forma distorcida... Mas ao menos para isso eu tenho condições de pagar o preço...

Embora o nome possa soar esquisito, sim, sou uma autêntica e apaixonada mulher paquidérmica... E você?
Você é uma mulher paquidérmica? Ou é simplesmente alguém que passa a vida fazendo tipo e tentando obter a aprovação de todos e a aceitação da sociedade???

(Cá pra nós, a sociedade que se foda..., paquidermicamente falando...)

Bjundas.

obs: post sujeito a inumeras revisões... A toda hora me vem coisas extras para falar sobre este assunto...

AVISO

Gente... Não sumi porque tá tudo bem não... rsrsrs
Não, não voltei com ele...
Sumi porque estou na caça de uniforme escolar, material, tô vendendo muito (graças a Deus) e consegui um free lancer de 1 semana... Por isso essa sumida... Mas tô me organizando... As idéias estão todas no caderninho...
Não vou deixar de escrever aqui não. Eu hein!!! Muito mais barato que terapia... rsrsrs

Só passei rapidinho aqui pra deixar um beijo e dizer que "I´ll be back"... Logo logo...
Enquanto isso, vai lendo o resto do Blog... Já postei por quase 1 mês, né??? he he he

beijundas!!!

Post no forno... Mulheres Paquidérmicas...

Estou trabalhando arduamente num texto nada romântico sobre um papo nada romântico mas extremamente revelador e filosófico... "Mulheres Paquidérmicas..."... Na verdade ainda vou escrever porque acabei de ter o papo agora. Mas tá tudo borbulhando aqui na minha cabeça... Logo logo eu volto...

Da série: Eu poderia ter escrito isso... rsrsrs

Caramba!!! Isso é o que eu chamo de insônia criativa... "Num" é que encontrei um texto da Tati Bernardi que é a minha cara??? E melhor, que me prova que minhas neuras, psicoses e maluquices não são esclusividade minha... Tem muita mulher por aí surtando, dando uma de louca... Enfim, fazendo tudo o que eu já fiz, e jurei JAMAIS fazer novamente... E, tenho que admitir... Ao menos nesse quesito, estou sendo vitoriosa...

Eu Preciso saber... (Tati Bernardi)

A recaída de amor acontece como num daqueles pesadelos que se está caindo. De repente você acorda sentado na cama: Meu Deus, eu preciso saber! Mas se eu já estava tão bem há semanas. Volte a dormir, volte a dormir. Você já tinha decidido lembra? Nada a ver com você, chato, bobo, não deu certo. Mas eu preciso saber. Não, não precisa. Pra quê? Vai te machucar. Não! Eu preciso saber. Então levanto da cama.
Facebook, a desgraça em formato de parquinho virtual. Nome dele, aparece a foto azulada e ele de perfil. É tão bonito. Mas não há mais nada que eu possa ver. Nos deletamos mutuamente pra evitar justamente esse tipo de inspecão noturna. 
Mas isso não vai ficar assim. Ligo pra nossa amiga em comum. Ela não atende, afinal, são duas da manhã. Mando mensagem "me manda sua senha do Facebook agora ou vou ficar te ligando até amanhã cedo". Ela manda a senha e um palavrão. Acesso. Vamos ver. Eu preciso saber. Eu preciso. Então vejo que ele não posta nada há cinco semanas. Fotos, fotos. A única foto nova é o flyer de uma festa que eu fui e ele não estava. Nada.
Jogo o nome dele no Google. Aparece uma foto dele alcoolizado dando entrevista em uma festa de mídia. Como é lindo. Tento o Twitter mas ele só escreve piada de político. Tento o Facebook, Twitter e blogs de amigos. Está ficando tarde. Se eu tivesse essa mesma concentração e minuciosidade e empenho e energia para o trabalho estaria rica. Estou retesadamente motivada e atenta. Mas não consegui nenhuma informação e eu ainda preciso saber.
São seis da manhã. Estou cansada. Coloco a música de quando você forçou a porta do quarto e entrou. Black Swan. Não sou boa de inglês como você, mas sei que é a história de algo que já começou fodido porque cresceu demais antes da hora, você que pegue um trem e suma daqui. Que bela música pra começar. Ok, agora estou chorando. Lembrei que eu me sentia tão viva com você me olhando bem sério e bem no fundo dos olhos e machucando meu braço. Sim, é definitivamente uma recaída e eu acabo de decidir que te amo mais que tudo no universo e que amanhã, ou hoje, porque já são sete e meia da manhã, vou resolver isso. Agora preciso dormir só um pouquinho.
Volto pra cama. Coração disparado. Não tem posição na cama. O que eu faço? Não tô a fim de ler, não tô a fim de ver TV. Aquelas outras coisas que se faz pra acalmar tô com preguiça agora, minha imaginação está indo toda para traçar um plano para que eu descubra. Descubra o quê? Não sei, mas sei que algo está acontecendo, ou eu não estaria assim. Porque eu sinto quando ele está com alguém, sabe? Eu sinto. Sim! A cartomante!
Ligo pra Zuleide. Você atende hoje? Mas é domingo, Tati! Atende? Só se for por telefone. Tá bom, então joga aí: ele está com alguém? Mas Tati, você quer mesmo saber isso? Quero, mulher. Eu preciso saber. Joga aí: ele está com alguma puta? Tati, eu não posso perguntar isso pras cartas. Pergunta aí: ele tá com alguma piranhuda desgraçada vagabunda vaca dos infernos? Zuleide pede desculpas e desliga. Preciso do Lexapro mas ele acabou há semanas, igual meu amor. E agora, de repente, preciso tanto dos dois novamente. 
Você acha que ele está com alguém? Não sei, Tati, eu ainda tô dormindo, posso te ligar mais tarde? Você acha que ele está com alguém? E se estiver, Tati, quer ir ao cinema mais tarde? Você acha que ele está com alguém? Putz, sei lá, homem sempre tá comendo alguém né? Você acha que ele está com alguém? Tati, do jeito que ele gostava de você? Claro que não!
Chega, chega. Preciso me acalmar. Pra que isso? Se ele estiver com alguém agora, e daí? Terminamos não terminamos? Ele e eu não temos nada a ver, certo? Decidimos que era melhor assim, certo? Eu não tava bem com ele e nem ele comigo, certo? Porque era bom e tal. Aliás, meu Deus, como era bom. Mas não era bom pra ficar junto, certo? Então pronto. Chega. Adulta, adulta. Qual o problema se ele estiver agora, justamente agora, lambendo a virilhazinha de alguma desgraçada? Qual o problema? Ok, eu posso morrer. Eu definitivamente posso morrer. Chega, vou acabar com essa palhaçada agora mesmo.
Tomo banho, me visto, pego a bolsa, entro no carro. Considerando que ele não mora em São Paulo, não sei exatamente o que eu pretendo com isso. Mas me faz bem enganar o cérebro e fazer de conta que estou indo atrás da verdade. Na verdade vou só na casa de outro, preciso fazer qualquer coisa que não seja sofrer, mas não consigo. O outro não conhece Black Swan, não ri da história da Zuleide, não me aperta o braço.
Volto pra casa, destruída. Sinto tanto amor dentro de mim que posso explodir e bolhas de corações vermelhas atingiriam o Japão. Quase não consigo respirar. Chega, chega. Ligo pra ele. Ele não atende. Ligo de novo. Ele atende falando baixinho. Você está com alguém? Estou. Desligamos. Pronto, agora eu já sei. Depois de um final de semana inteiro de palpitacões, descargas de adrenalina, músicas, textos, amigos, danças, gritos, sensações, assuntos, choros, dores, vida. Agora eu já sei. 
O que eu nunca vou saber é porque faço tudo isso comigo só porque tenho tanto pavor do tédio. Era só isso o que eu precisava saber.

Quando eu crescer...

Tava aqui folheando um livro da Martha Medeiros (que eu adoro). Todo mundo conhece. Chama-se: Divã... É a história de Mercedes. Uma das "pérolas" de Mercedes, transcrevo a seguir...

"Nosso respeito pela individualidade um do outro nos levou a um relacionamento tão civilizado que nada dói. Não dói pensar que Gustavo tem outra, enquanto isso for só um pensamento. Teorias não machucam. (...) Gustavo tem amigos que não conheço, tem clientes que não conheço, tem um Gustavo que eu não conheço. Sobraram-lhe nove dedos sem aliança alguma, que o deixam livre para tentar ser feliz como bem lhe convir".

E ai eu páro e penso: Será que foi isso que eu fiz de errado? Será que eu quis os dez dedos dele? Será que eu errei em não lhe deixar nove dedos soltos para que ele pudesse experienciar a vida?

Quando eu conseguirei ser assim? Nesta vida? Antes ou depois de 2012?? Será que um dia eu vou amadurecer a este ponto? E será (será mesmo) que isso aí é sinal de maturidade? Ou será apenas sinal de que "tô nem aí..."?? "Quando a gente gosta é claro que a gente cuida", nénão, Caetano?

Sei lá... Essa de não saber nada da vida do companheiro e achar isso normal pra mim é esquisito...
Se fosse o contrário??? Quer dizer que eu poderia ser uma garota de programa e meu companheiro não precisaria saber? Meus clientes, minhas "culegas", meu local de trabalho... Meu outro eu... Ele não precisaria saber desta minha "vida particular, oculta"??? Claro que não, né? Vai que ele resolve fazer um escândalo com um dos meus clientes, ou com uma das minhas "culegas", ou com meu "chefe gigolô" e me faz perder a bocada (digo, emprego)??? É certo então esconder uma coisa dessas? É certo ter uma vida em paralelo???

Não sei...
"Somos todos prisioneiros de nossas escolhas, por mais voluntárias que elas tenham sido" (Martha Medeiros)
Acho que nunca saberei...

Coisas mornas

Odeio meio termo. Odeio coisas mornas... Ou é ou não é...
Comigo é 8 ou 80.
Sinceramente não entendo esse papo de "preciso de vc, preciso te ver, preciso falar com vc todos os dias"...
Isso pra mim é papo de maluco.
Ou então é um egoísmo fora do normal, em que vc se sente "com", mas ao mesmo tempo sem o peso do "com"...

Claro que é ótimo ter alguem para conversar, contar o dia a dia, os problemas, os stresses e as alegrias de cada dia... Mas, fazer isso com alguém que ainda te ama e que ainda sente uma certa "dependência emocional"  em relação a você... Aí já é sacanagem, né?

Apesar de que esse tempo morno está me servindo pra caramba... Não tenho pensado... Simplesmente tenho falado, ouvido, mas não pensado... Pensado mesmo, aquele lance de pensar com o coração e sentir os olhos marejados de saudade... Isso nunca mais aconteceu, sabia?

Sua técnica é fantástica, garoto... Obrigada por me ensiná-la...

Quero ver amanhã, quando estivermos juntos, para mais um encontro daqueles "amenidades"... Como será? Será que te olharei ainda com paixão? Com desejo? Será que terei vontade de te tocar? De beijar?

Amanhã será a MINHA grande prova de fogo... Espero sinceramente conseguir sair ilesa de mais este encontro... Espero poder chegar e sair com o coração leve de quem  fez tudo o que podia... Espero poder, principalmente, retornar com a maturidade que minha idade me exige, sabendo que o nunca mais também pode ser bem vivido... Principalmente quando ele nos abre as portas para novas possibilidades de futuro...

Espero poder voltar com o coração vazio.......... Para poder, finalmente, preenchê-lo com alguém que queira estar dentro dele... De verdade... Como homem... E não só como amigo...

Dia de merda

É... Hoje tive um dia ruim... Já acordei com problemas... Difícil manter o bom humor...
Nem saco pra escrever eu tive porque depressão por amor é romântico, é bonito... Mas depressão pela vida é um porre, vamos combinar???


Não ver luz no fim do túnel, (mas um enorme e gigante trem) é coisa que não se diz assim, por ai, publicamente...


Mas... como eu sou eu, vou escrever... Leia quem quiser... Se não quiser, espere meu humor melhorar e leia o próximo post...


Não sei para onde vou, nem como vou... Sei que vou... nem que seja pra casa do caralho!!!
Não tenho emprego (trabalho tenho, e muito, graças a Deus), não tenho casa, mas tenho um porrão de contas para pagar... Serei despejada daqui em breve e hoje me dei o direito de passar o dia inteiro puta e de mimimi...


Sem saco até pra ele... É ... ele mesmo...  Aliás... bom... prometi que não falava mais nele, né? Tô me esforçando...


Porra, fui bem na escola, fiz faculdade, me formei, tirei 10 na minha monografia... Trabalhei em grandes Multinacionais. Tenho um curriculo legal... Falo um inglês razoável e entendo bem espanhol...
Alguém poderia me dizer porque não consigo um emprego de gente grande mais???????
Tasqueopariu, viu...
Depois que tive meu filho e optei por ficar com ele por um tempo, quando achei que já era tempo demais comecei a tentar voltar ao mercado de trabalho... E o que o mercado fez? Me sacaneou...
Tudo bem, tudo bem,... Sou economista... E pra que este país de merda precisa de mais um economista se já está cheio de bostalhão por ai???
Mas cara, dói você ir a um banco e o teu gerente não ter a mais vaga noção do que é  Wikileaks...


Saca a cena:


Eu no banco, sentada em frente ao gerente que devia ter uns 15 anos menos que eu, no mínimo, ai meu filho, de 11 anos, pergunta pra ele:


Filho: "Vem cá, esse banco parou de doar pro Wikileaks"?
Gerente: Dãaaaaaaa!!!!! Não entendi........
Filho: "O Itau parou de fazer doações ao Wikileaks como outros?"
Gerente (sem graça): O que é isso?
Filho: "É uma instituição que publica, em seu site, posts de fontes anônimas, documentos, fotos e informações confidenciais, vazadas de governos ou empresas, sobre assuntos sensíveis."
Gerente (olhando pra mim com cara de bunda): "Nossa, ele é inteligente, né"???


Cara....... lho...........
E eu sem emprego...
Vou te contar... Tive vontade de dizer pra ele: "Procura no pai dos burros, amigão. Aquele, isso, o Google..."


Ou então você vai em uma loja, ou uma instituição financeira, e você tem que ensinar a pessoa a fazer conta, porque o burraldo não sabe,...


Fala sério...


Hoje me senti no direito de me sentir o cocô do cavalo do bandido que nem a mosca quis pousar...
Estudei (e ainda estudo) tanto e tem um monte de gente anacéfala trabalhando e eu não consigo emprego???
Dá vontade de tentar a profissão mais antiga do mundo, nénão???


Bom, hoje tô de mau humor e sabia que não ia escrever porra nenhuma que prestasse. Mas como a Lili "insistiu" dizendo que tava "viciando"  nas merdas que escrevo aqui... Tá aqui, Lili, um post de merda pra combinar com meu dia de merda...


Vou ver LOST. Que amanhã tenho que gastar 300 pratas pra compensar meu filho pelos dias e noites de suas férias em que não lhe dei atenção... E comprar seu uniforme...


E ainda não aderi a profissão mais antiga do mundo... Tô catando minha carteira de trabalho, porque quero meus direitos....


Beijuuuuuuuuuuuuuuu


Só pra não perder o post... vai que quem nunca tem tempo pra ler resolve ler???

Sem pressão

Se você estiver lendo isso agora, saiba que foi "sem pressão"... Afinal, porque eu iria querer que você lesse esse Blog? Só pra você saber como eu me sinto todos os dias? Só pra te dar o gostinho de saber que ainda sofro?
Pois saiba que "sem pressão" estou a cada dia sofrendo menos... Aliás, já nem sofro...

Simplesmente desisti de entender, de querer entender e desisti de você... Como eu disse antes, só amigos, ok?

Então, se somos só amigos, porque você faz questão de me ligar quando acorda, quando vai dormir, quando sai, quando chega??? Me diz?

Tá querendo me enlouquecer, caralho???

Olha, sinceramente, acho melhor aquele típico "a gente se esbarra por ai", ou "quando der a gente se fala", ou o simplesmente " a gente se fala"... É mais digno... É menos dolorido...

PORRA!!!

Assim como não fiz esse Blog para você, não vou mais falar de você... Pronto, leu??? Então tá...
Pode retornar aos seus afazeres e não mais voltar, pois não haverá mais nada aqui sobre você...
E se tiver, não é da sua conta. Ponto!

"Dói menos arquivar as coisas do que viver com elas."

"Sei que é praticamente impossível conseguir, mas e daí? A resposta deve estar na tentativa."

Acontece nas telas... Acontece na vida...

Qualquer semelhança NÃO é mera coincidência...

Olhar mais para o céu...

Minha nossa, depois de uma compulsividade estranha, ontem consegui passar o dia todo sem postar nada...
Talvez eu tenha realmente desistido. Até porque ontem tentei de tudo para mudar a realidade das coisas, mas realmente elas não mudam. Ele não quer que mude...

Ser amiga... Aham........ Tô tentando... Sò Madalena sabe o esforço hercúleo que tenho feito para falar 10 vezes ao telefone num tom de "tô nem aí...", "tá tudo beleza" e sem mandar um "saudades de vc"... Mas ontem eu fui forte, e consegui!!! Palmas pra mim, pessoas...

No mais, uma pisicininha até as 5 da tarde com filho, mãe e amiga (o que me facilitou bastante até esta hora pois impediram de pensar muito no assunto). Mas, antes de sair da piscina meu celular toca... Enfim...

Lost durante a noite... pra ver a morte da Sun e do Jin, afogados mas juntinhos, no estilo Titanic... Mas juro que isso não me apertou o coração (que coração, mulher? você ainda tem algum?)... Ah... tá... Então vai ver foi por isso...

Bom, as 4 e meia da manhã totalmente exausta desmaiei na cama... Depois de muito amendoim e sorvete de chocolate com leite condensado... E sem caganeira, o que é importante frisar... E sem consciência pesada por tantas calorias adquiridas em tão poucas horas... Uma mulher que sofre por amor merece um pote de sorvete bem gigante pra devorar vendo TV, nénão?

Enfim... Hoje é outro dia, dia de comprar material escolar, dia de comprar uniforme, dia de esvaziar a conta bancária que eu tanto ralei pra encher... Mais um dia pra esquecer... Pra tentar esquecer tudo...

Mas hoje eu me fiz uma promessa: Vou olhar mais para o céu... Preciso olhar mais para o céu... Sair um pouco desta caverna que nem Batman tem... E isso, só vai entender quem olhou para o céu ontem...

Mais tarde volto e continuo nossa conversa... E prometo "tentar"  mudar de assunto... Vou tirar ele do pensamento, do coração e do foco principal dos meus assuntos. Falaremos amenidades ou papos cabeça...
Mas, repito, vou tentar, ok???