Entre sorrisos e lágrimas, estou apreendendo a seguir em frente...


'Escrever – e você sabe disso – pode eliminar essa sensação de gratuidade no existir, de coisas o tempo todo fugindo e se transformando em passado. Eu acho então que se escrever te dá um sentido para estar viva (ou a ilusão de um sentido, que importa?), então vai e escreve e diz tudo e rasga o coração, as vísceras, expõe tudo, grita, esperneia – no papel.'

(Caio Fernando Abreu)

sexta-feira, 4 de março de 2011

Sou muito exigente?

Cara, sai hoje com meu filho para levá-lo ao oftalmologista... Claro que, perturbada como eu ando, não levei a certeira do plano de saúde dele...
Sem querer tirar a responsabilidade do meu erro, com ele está ficando na casa da minha mãe, a carteira do plano está lá. E ir lá buscá-lo é um verdadeiro "ir pra guerra"... Milhões de reclamações em menos de 10 minutos fazem qualquer um perder o foco. Ou seja. Não lembrei da carteira, e ninguém também lembrou... E pior, "ninguèm"  não sabia onde estava a carteira do garoto. (Ainda bem que era somente uma consulta de rotina, e não uma emergência).

De lá, peguei um táxi e fui para perto da escola para comer alguma coisa por lá e já estar ali ao lado. Até porque hoje é o aniversário de uma pessoa especial, ela estava com a gente, e eu queria fazer deste dia um dia legal... Mas não tem jeito. Eu sempre me fodo...

Achei que lá perto da escola havia um Mac Donalds (e sim, havia, mas fechou e o Ronald não me avisou).

Estava tudo certo na minha cabeça... Todos comeriam felizes no Mac Donald´s, o colesterol de todos aumentaria e só eu faria exame de sangue depois para ver se o coleterol estava a um nível aceitável, pois os outros, os "homens"  tem medo... Enfim...

Como era eu e "esta é a minha vida", não tinha Mac Donald´s na porra do lugar. Ficamos rodando por ali tentando achar uma opção viável (e barata) para o lindo "almoço de aniversário em família"...

Fui ao Bob´s, na esquina da escola dele, onde estava escrito na porta: "salão com as refrigerado". Entramos. Um calor filha da puta, ambiente abafado e um cheesburguer por R$ 4,70. Cara..lho... meu filho come 3 chees, fora a batata e o refri... Achei meio caro e resolvi pedir aos "rapazes" que fôssemos ao Mister Pizza ver se a pizza era em conta para três.

3 quarteirões depois... quase R$ 40,00 uma pizza, fora as bebidas... (Desculpem os palavrões, mas eu não guento) ==> C.A.R.A.L.H.O !!!
Voltamos novamente ao Bob´s...

Ai vem a parte que quero dividir com vocês...

Um dos rapazes diz que eu sou chata , reclamona e que arrumo confusão a toa...
Quem concorda comigo levanta a mão:

Fui a um lugar que tinha uma placa dizendo que havia um salão com as condicionado. Eu iria pagar pela comida, não ia comer de graça... E ia pagar R$ 4,70 por CADA chhesburguer, fora as bebidas, batatas e o meu sanduíche. Acho que o mínimo que eu deveria exigir era que ligassem a porra do ar condicionado, tô errada???
A atendente jurou que estava ligado. Porra, eu AINDA não entrei na menopausa... Estava realmente um calor da porra lá dentro e com ainda era cedo para a aula, ficariamos ali comendo e conversando por pelo menos 1 hora.
Cara, não pensei: pedi para ligar a porra do ar... Ahhhhhhhhhhhh maravilha...

Ai, com sou eu e "esta é a minha vida"... Só tinha UMA atendendente que estava preparando uns 10 milkshakes... E eu ali, parada, esperando, para fazer o pedido. Porra, o Bob´s é um FAST food... mas como só contratam analfabetos, eles não sabem o que quer dizer FAST, só pode...

Ai, o rapaz, aniversariante, reclamando que eu ficava fazendo caras e bocas...
De repente, olho para a cozinha e vejo a gerente daquela porra pegando meu sanduiche com a mão, sem uma luva, e colocando dentro daquela embalagem...
Porra, não aguentei: Mandei bem alto: "Caralho, ainda pega a porra do sanduiche com a mão, sem uma luva"...
(Não repare, mas falo palavrão normalmente, puta da vida então, é o único dialeto em que consigo me comunicar)

Cara, tu acredita que a atendente teve a pachorra de me dizer que isso era : "são ordens da vigilância sanitária, senhora"..."Nossas mãos são desinfectadas e limpas a todo momento".
Jesus, Madalena, Saint German, Asthaaaaaaaaaarrrrrrrrrrr... me abanem...........

Fiz uma cara de cu e guardei a notinha para ligar (daqui a pouquinho) pra vigilancia sanitária para saber se este absurdo que ouvi hoje procede...

Veio o sanduiche do meu filho. Cheesburguer triplo... Cara, as fatias de queijo inteiras, sem derreter... Sabe aquele pacotinho de queijo polengui que você compra no mercado, caro pra cacete? Pois é, tipo assim...  Questionei se o sanduiche não estava meio "cru" e a atendente me disse que também por "normas"  eles não podem mais derreter o queijo... Puta merdas, o sanduiche do Bob´s já é somente carne e queijo, não tem um molhinho, e ainda vem com o queijo no seco???

Bom, sentei na porra da mesa já muito puta com tudo  e com a cara de cu do aniversariante que ficou o tempo todo me criticando e me chamando de chata, pentelha, reclamona etc... Fui ao banheiro lavar a mão e vi um puta "outdoor" em que estava escrito: este banheiro é limpo e desinfectado de meia em meia hora...

kkkkkkkkkkkk fiquei mais de 1 hora em uma mesa bem na direção do banheiro e não vi ninguém ir lá, só transeuntes que, querendo fazer xixi, entravam na cara de pau e lá se aliviavam...
E vi também a mesma gerente que manipulava os sanduiches abrindo a porta, (mão na maçanete limpinha) e catando uns papéis do chão... Não a vi "desinfectando"  a mão antes de retornar ao seu posto de embalar sanduiches...

Claro que minha batata não ficou pronta na hora pois em plena hora de almoço ainda iam descascar e fritar as batatas. Fui pra mesa sem as batatas e a atendente ficou de levar quando estivesse pronta. A fila atrás de mim estava grande e fui sentar com os rapazes... Daqui a pouco vejo a galera toda sentando nas mesas com batatas fritas e me levanto que nem uma jamanta, com o pultimo pedaço do sanduiche já em processo de finalização e disparo: "Minha batata, filhinha, vc esqueceu?"... "Ah, desculpa senhora"... E me deu a batata...

Caraca, minhas amigas e companheiras... Sejam sinceras comigo...
Tô ficando velha, chata e rabugenta???
Tô sem noção???
Tô reclamona, pentelha e chata?
Ou sou apenas um ET disfarçado de humano que busca ser consciente e exigente?



TASQUEOPERIU, VIU!!!!!!!!!!!!!!


OBS: Vigilância sanitária uma ova... Vou chamar o pessoal do MIB... Caráio...

Rio, 04 de março de 2011 - Seu aniversário...

Quando uma indiferença fortalece uma certeza,
chegou a hora da certeza tomar uma atitude diferente.

Quando uma distância insiste em se fazer presente,
chegou a hora da presença se fazer distante...

Retirado do Lindo Blog http://suelifenixando.blogspot.com/

Qualquer idiota consegue ser jovem. É preciso muito talento pra envelhecer. (Millôr Fernandes)


Hoje é seu aniversário... Mais um...
Te conheci você tinha apenas 23 anos... Hoje completa 28 anos...
Há um abismo entre o dia que nos conhecemos e o dia de hoje... Não só pela idade que já saiu dos 20 e tá chegando aos 30... Há um abismo em nós...
Tentei... Juro que tentei... mais um ano, mais uma vez... comemorar seu aniversário de uma forma, digamos, graciosa... Mas você não se permite... Porquê?
Suas reservas, sua necessidade em se esconder, em se privar de sentimentos chega a ser patológica... Comemorar um aniversário não é tão ruim assim, nem quando se faz 80 anos... Deveria ser motivo de alegria... Ter sobrevivido a tantas lutas, derrotas, vitórias, mais um ano... E comemorar ao lado de pessoas que você diz amar deveria também fazer deste, um dia especial...

Realmente nunca vamos nos entender... Nunca vamos nos completar... Nunca vamos nos aceitar... Como chegamos um dia a achar que nos completávamos? Busco explicações e não encontro...

Hoje deveria ser um dia feliz pra você... mas foi um dia triste pra mim...
Ver você se escondendo de si mesmo... Ver você tentando não sentir... É muito difícil pra mim...

Cada dia que passa eu tenho mais certeza de que nosso caminho se afasta de uma forma irremediável... E isso, ao menos pra mim é muito triste... Porque, em algum momento desta nossa caminhada, eu jurei te amar para sempre... E eu não estou conseguindo mais... E eu não gosto de não cumprir minhas promessas...

Enfim... se eu posso te deixar, hoje, uma mensagem, um presente...
EU TE AMEI... EU TE AMEI PRA SEMPRE...
Só que, como dizia o sábio Renato Russo, o "pra sempre, sempre acaba"...
Me desculpe... Eu sinto muito... Mas você finalmente conseguiu secar o que me restava de coração...

Espero, sinceramente, que os anos, a maturidade, as novas relações, possam lhe fazer crescer e enxergar o lado bom de "sentir"... me perdoe por não ter conseguido. Por não ter sido a mulher que você esperava, por não ter sido "a mulher", por não ter sido o "para sempre" da sua vida... Desculpe se eu falhei...
Eu te amei, menino... Muito mais do que você merecia... Muito mais do que você talvez tenha desejado ser amado... Te amei com uma intensidade que você não estava preparado para absorver...

Quando, um dia, você aprender a gostar mais de você, a se aceitar, tenho certeza de que você encontrará alguém a quem possa chamar de "para sempre"... Mas eu duvido, aposto com você, que ela não vai te amar com eu te amei...

Bom, feliz aniversário!!! Que seus sonhos e projetos se realizem... E que esta despedida anestésica que impusemos um ao outro possa se finalizar em breve para que possamos ser o que você sempre quis que fôssemos: apenas bons amigos!!!

Fica com Deus (embora você não acredite nele...) e com a Deusa...
Que ela lhe proteja como a um filho e que ela me perdoe por não ter conseguido fazer isso por ela...

E pensar que um dia eu tive a certeza de que envelheceria ao seu lado.......
Que boba eu sou! Velha e boba!

quinta-feira, 3 de março de 2011

Lições do Amor...

(Imagem do filme: Comer Rezar e Amar ==> Lindo!!!)

"Para ter o coração quebrado significa que você já tentou alguma coisa." Ketut. 

E você, que lições o amor te ensinou?
Eu começo: 


Nestes quase 40 anos o amor me ensinou a gostar enquanto posso, esquecer quando é preciso e aprender que só vale a pena lutar por aquilo que vale a pena possuir....

A CONVERSA QUE NÃO TIVEMOS...

QUE ACHO QUE ESTA CENA RETRATA BEM O QUE EU SEMPRE QUIS TE DIZER...
E ACHO QUE UM DIA AINDA TEREMOS ESTA CONVERSA...
OU ALGO BEM PARECIDO...



MAS, COMO FOI NA NOVELA, SERÁ NA VIDA...
TARDE DEMAIS!!!

Ninguém ou Alguém... Da Série: Eu poderia ter escrito isso...



...Nunca mais nesta vida quero gente se indo. Já está de bom tamanho. 
O coração da gente vai absorvendo os golpes....
De repente, as pessoas começam a ir embora, por morte matada e morrida, por desamor, por tristeza, por ansiedade, por medos diversos, seu coração vai recebendo as pancadas e uma hora dá vontade de dar um berro, sair vomitando as mágoas todas que a gente 
foi engolindo...

...Nunca mais gente partindo sem motivo aparente, sem dar nome aos bois ou uma denúncia vazia. 

Nesta vida, nunca mais!
E nunca mais, nesta breve passagem, a palavra não dita, o gesto parado no ar, dissolvido antes do afago. Nunca mais a dose nossa de orgulho besta, a solidão das noites perdidas por amor desenganado, o coração parado, à espreita. Isso, não...


‎...Nunca mais um dia atirado ao nada, o verbo que não se completa, todas as palavras que não foram ditas, uma após a outra, formando frases, pensamentos, sentimentos, amor costurando o texto, linha que não refuga de jeito nenhum. 
Nunca mais o coração se magoando todo o dia, engolindo sapos e lagartos esquecendo de que é capaz de mudar cada uma das histórias, reescrever o livro das nossas vidas...


...Uma hora mais cedo e a cena teria sido outra ou o que teria acontecido se você não tivesse ido àquele lugar, àquela noite, quando o universo conspirava contra nós, ou a nosso favor? 

Quem é que vai nos  explicar? 
Ninguém. 
Ou alguém...


(Miguel Falabella)

quarta-feira, 2 de março de 2011

Já parou pra pensar???

(E eu me pergunto se você já parou para pensar, “cara, eu sinto falta dela.”)





Tecnicamente

Tecnicamente, eu estou solteira. Mas meu coração está tomado por alguém que eu não posso chamar de meu.


Pássaro Ferido - by Soninha Pallone


"...Me olhei no grande espelho da vida...
No pensamento, as impressões registradas pelo meu cérebro
se abriam como um baralho de cartas coloridas,
e do porão do passado, a poeira escapava,
brilhando no sol da memória...
Deixei que o pequeno exército de lembranças
fizesse uma coreografia de cirandas melódicas,
enquanto as idéias giravam como moinhos de ventos...
Fechei os olhos e relaxei...
Pela lente da lucidez vi a exatidão das coisas...
Era a realidade! Senti sua lâmina cortante.
E de repente, percebi, que as coisas se embaçavam
como um vidro de espelho no banheiro...
Tudo se transformava num ponto de interrogação,
ou em uma desconfiança incômoda...
Duvidei do que vi e ouvi e por trás das frases
passei a perceber um sentido duplo...
Meu espelho me devolvia uma imagem turva
com os defeitos em saliente alto-relevo.
Triste como um colibri e frágil como uma haste
me encolhi e chorei por todas as dores
que não havia percebido...
Disfarcei o excesso de emoção e me deixei embalar
como um pássaro machucado
diante de um ninho vazio..."


==> Soninha, minha irmã virtual de tantos anos... Sempre conseguindo me tirar o fôlego... Sempre conseguindo, poeticamente, tirar de minh'alma tudo o que eu não sei dizer... Para quem não conhece, visite o seu Blog... Não são apenas poesias... São gotas de luz, sentimentos vivos, postados, sentidos e que ganham vida... Leia... Sinta... 

Sinto falta de sentir falta...

Como será isso? Será que aos poucos a gente vai deixando de amar???
Não sentir mais falta pra mim é um sintoma clássico de desamor...
Chamem um médico, com urgência...
Tenho nódulos, arritmias, taquicardias, sindrome do pânico, ataques histéricos, pré infartos, colesterol alto...
Convivo com tudo isso numa boa...
Mas desamor??? Socorro, dotô... Tô me sentindo uma pasta de cocô...

Na verdade eu sinto falta. Mas não vou admitir isso nunca...

Adocica, meu amor, adocica...

Os dias têm sido complicados... Esta semana que passou achei que eu fosse infartar... São tantas coisinhas miúdas, outras realmente gigantescas e sérias... Quem me conhece sabe dos problemas que eu tenho enfrentado... São tantos e tão variados problemas que, por alguns momentos, deixei de lado o coração... (Ou será que ele me deixou há muito??)

Na verdade, os problemas do coração têm sido relegados por mim a um segundo plano... Não que os sentimentos tenham passado, mas é que a barra tem sido pesada mesmo...

Porém... Hoje eu tive uma triste constatação... Não sei se é triste por se saber inevitável ou triste por ainda doer... Na verdade não parou de doer, é que eu aprendi a suportar.




Ou melhor... Amadureci... Entendi... Percebi... deixei cair a ficha... sei lá que nome se dá a isso... O fato é que ao olhar para ele, não posso deixar de sentir um misto de extremo carinho com muita tristeza... Pelo que fomos, pelo que sonhamos ser e pelo que não conseguimos chegar a ser... Será que seríamos??? Não sei... Acho que nunca saberemos...

Uma declaração linda de amor... talvez tarde demais... ou talvez  metafórica demais...
Nunca quis declarações de amor... Quero, exijo e não aceito menos do que presença... Estar junto (o que não necessariamente significa estar perto, colado, grudado)... Junto... no sentido menos literal e mais emocional da palavra...

Uma tarde juntos... Desta vez sem mãos dadas... sem olhares lânguidos... Apenas uma declaração de amor em forma de bombons e um (ou alguns) beijos de despedida... Despedida??? Como assim?  Nos despedimos faz tempo e toda vez que nos encontramos tem despedida com beijo na boca??? É assim que os amigos fazem? Os camaradas... Aqueles que não se envolvem... são só amigos... passeiam... papos amenos...

O que fazer com tanto sentimento? O que fazer com tanta covardia? O que fazer com uma vida que não pôde (não se quis) ser vivida, dividida???

Não sei mais o que sinto... nem sei se ainda sou capaz de sentir alguma coisa... O abraço apertado na hora da despedida, durante o beijo demorado, me fez ter uma sensação de deja vú... Uma lembrança boa de que, em algum lugar do passado, aquilo já foi sinal de muito amor, de muita paixão... Uma sensação de que naquele meu coração que sempre bate descompassado, tadinho, arritmico que é, já existiu um gosto de sonho bom...
Aquele abraço... Aquele beijo... Aquele cheiro... (que ainda não mudou o perfume), me trazem um misto de nostalgia e malancolia... a saudade de um passado, a lembrança de um futuro não existido, não vivido... Mas, nem por isso menos real... Pois eu vivi esse futuro durante 4 anos, mantendo, refazendo, criando e recriando-o em cada detalhe...

Não deu certo... Daria algum dia? Nunca vou saber... Talvez seja melhor assim...
Fiquemos no "adocica, meu amor, adocica"... Beijos de despedida com sabor de chocolate, envoltos em uma declaração de amor, de um amor que nunca se fará completo, que nunca se realizará e que, por isso, nunca mais se desgastará...

Despedida com gosto de chocolate... Eu poderia querer coisa melhor???
Adocica, meu amor, adocica... Pois este coração de mulher está realmente muito amargo...

Obrigada pelo chocolate... Mas não sei se conseguirei comer . Aprendi estudando direito que não devemos comer a prova do crime... Aqui está a prova... Do crime que vc cometeu... de um dia dizer me amar...

segunda-feira, 28 de fevereiro de 2011

Don't carry it all - Da série: eu poderia ter escrito isso (fácil fácil hoje)

As vezes você tem que remover certas pessoas da sua vida...


"Me pergunto se tu não estás atado a um passado atrasado daqueles que enclausuram com dúvidas no estilo mais futuro do pretérito. Afinal, o que teria sido de nós se...?

Parece irônico, mas enquanto na tua concepção a história tem lacunas e está ainda por se resolver; pra mim, os espaços foram preenchidos com o branco da tua ausência que agora não remete saudade alguma.

Amor exige coragem e a verdade é que fomos ambos covardes. Só que a tua negativa fantasiada enfeitou minhas ilusões que perduraram por mais tempo que o preescrito, mas jazem agora falecidas. Antes do fim, me resguardei pra morte não ser tão dolorosa. Como uma doente terminal, previ os sintomas e encarei o tempo de vida estabelecido. Lutanto contra a obviedade, desisti dos coquetéis e receitas e, ainda assim, doeu menos que o previsto. O benefício do pré-aviso. O efeito da anestesia foi prolongado, minha sensibilidade minimizada.

No fim das contas quase cantarolei "Celebração do Inútil Desejo", mas o silêncio me ganhou e não te presenteei palavras. O egoísmo é raiz de crescimento fácil e o regaste em mim. Implante involuntário que floresceu, frutificou. Foi com atraso que percebeste uma série de coisas, bem sei, mas minha pontualidade diz que nosso tempo é esgotado.

Nunca pedi que fosse recíproco, mas teria aceitado as verdades que nunca foram pronunciadas nesse jogo unilateral. Chego até mesmo a enxergar uma utilidade nesse desejo de ontem que não o infiltra o hoje, já que não fui feita refém de um percurso que, sim, foi lindo, apesar de marjoritariamente caminhado por dois passos apenas, os meus.

O que ficou pra trás são rastros que não me pertencem, de um eu que não sou mais."
Amanda Arraes

SENTEM-SE SOLITÁRIOS? E DAÍ? ISSO PASSA.


Será que vocês conseguiriam conviver de uma outra maneira?

A grande maioria dos SH (ser humano) desta 3D ainda o faz de maneira egocêntrica e utilitarista: só permanecem junto a algo ou a alguém, enquanto esta pessoa (ou situação) atende às suas expectativas, interesses ou necessidades estritamente pessoais.

Depois de atendidos, desaparecem, migrando para ‘novas ilusões’ e, obviamente, a novas desilusões, decepções, frustrações, etc. Eternamente, como ‘um hamster na gaiola’.

A nova maneira do SH se relacionar implica, absolutamente, em assumir uma postura interna diante de seus semelhantes, pois nas dimensões superiores – para onde estão se dirigindo, conscientes ou não – as pessoas são ‘seres soberanos’. Em outras palavras, vocês não ‘dependem’ de nada nem de ninguém.

E, por mais que seres escuros tentem lhes incutir a idéia de que ‘isso é egoísmo’, não o é. É, sim, um profundo e verdadeiro reconhecimento dos poderes de cada um.

Ninguém é “mais”, ou “menos” que ninguém (verdade antiga, porém esquecida).

Desse reconhecimento irá nascer uma interação, uma convivência real, gratificante e amorosa, onde não haverá mais a necessidade de máscaras (subproduto da dependência) diante de nada nem de ninguém.

Falando nisso, de quantas coisas, relacionamentos e situações você ainda depende?
E por que?

Continuando: as pessoas que já estão – ainda que levemente – conscientes disso têm manifestado uma certa preocupação com a solidão, ou isolamento, que a nova postura soberana lhes está trazendo em seu dia-a-dia.

Isso, infelizmente, ainda é um ‘mal necessário’, pois tudo que é novo costuma exigir um período de adaptação. O importante é que não desistam de assumir seus próprios poderes recém ativados. O ‘mal estar’ é passageiro, acredite!

Podemos usar, como exemplo, uma situação comumente vivenciada pelos pobres vestibulandos candidatos às universidades atuais (coisa da idade média...). Eles passam, coitados, um tempo enorme nos famigerados ‘cursinhos’, para ‘provarem que são capazes de passar nos exames’. Para tanto, só se concentram em seus estudos, relegando a segundo plano tudo o mais. Por um curto período, nada é mais importante que isso. E eles dificilmente desistem.
A semelhança com o exemplo?

Seguinte: a Humanidade, nestes momentos finais também está ‘prestando seu vestibular’ para o ingresso nas dimensões superiores de Luz, que já estão ao seu alcance, especialmente nesses dois anos que restam. E aproveito para enfatizar que agora, nesta semana de 20 a 28/2/2011, e dentro do período de 21/01 a 21/3/2011, seres iluminados estão nos ajudando a alcançar um novo patamar vibracional. Procure inteirar-se disso, de alguma maneira. Pesquise, descubra, leia, estude.

Vão desistir só porque se sentem solitários? Ah...não!

Empenhem-se mais na preparação dos ‘exames finais’ e nem sentirão falta de tudo aquilo que está sendo afastado de sua vida, por não mais ser necessário ao seu Caminho.

Não desistam, por favor. Uma grande ‘festa de calouros’ os aguarda na 5D.

Anthar

http://eterno-agora.blogspot.com/2011/02/sentem-se-solitarios.html
http://minhamestria.blogspot.com/

Você me deixou ir...

E quando você começar a sentir minha falta, não se esqueça que foi você que me deixou ir.

Mês complicado... (como se os outros fossem mais fáceis)

Agenda de março:



01/03 - reunião home care
02/03 - ultrasonografia mamária (acompanhamento de nodulos no seio)
03/03 - ecodoppler e MAPA (problemas de coração e pressão alta)
04/03 - oftalmologista pra mim e pro meu filho
14/03 - mastologista pra mim, cardiologista e ortopedista pro meu filho (ele tem sentido falta de ar e dores nas pernas)
16/03 - reuniao na escola do meu filho
17/03 - cardiologista (mostrar exames) - encaixe = o dia todo esperando
18/03 - cardiologista pra mim e pro yuri ( tenho 2, só pra garantir)
21/03 - ginecologista

Ou seja, em todos estes dias não trabalho direito. Ainda tenho que cuidar da casa, home care, deveres de casa, estudar com filho pras provas... E tenho que fazer dinheiro para pagar todas as contas...
Enfim...
Acha que eu reclamo demais? Viva a minha vida...