AVISO

Gente... Não sumi porque tá tudo bem não... rsrsrs
Não, não voltei com ele...
Sumi porque estou na caça de uniforme escolar, material, tô vendendo muito (graças a Deus) e consegui um free lancer de 1 semana... Por isso essa sumida... Mas tô me organizando... As idéias estão todas no caderninho...
Não vou deixar de escrever aqui não. Eu hein!!! Muito mais barato que terapia... rsrsrs

Só passei rapidinho aqui pra deixar um beijo e dizer que "I´ll be back"... Logo logo...
Enquanto isso, vai lendo o resto do Blog... Já postei por quase 1 mês, né??? he he he

beijundas!!!

Post no forno... Mulheres Paquidérmicas...

Estou trabalhando arduamente num texto nada romântico sobre um papo nada romântico mas extremamente revelador e filosófico... "Mulheres Paquidérmicas..."... Na verdade ainda vou escrever porque acabei de ter o papo agora. Mas tá tudo borbulhando aqui na minha cabeça... Logo logo eu volto...

Da série: Eu poderia ter escrito isso... rsrsrs

Caramba!!! Isso é o que eu chamo de insônia criativa... "Num" é que encontrei um texto da Tati Bernardi que é a minha cara??? E melhor, que me prova que minhas neuras, psicoses e maluquices não são esclusividade minha... Tem muita mulher por aí surtando, dando uma de louca... Enfim, fazendo tudo o que eu já fiz, e jurei JAMAIS fazer novamente... E, tenho que admitir... Ao menos nesse quesito, estou sendo vitoriosa...

Eu Preciso saber... (Tati Bernardi)

A recaída de amor acontece como num daqueles pesadelos que se está caindo. De repente você acorda sentado na cama: Meu Deus, eu preciso saber! Mas se eu já estava tão bem há semanas. Volte a dormir, volte a dormir. Você já tinha decidido lembra? Nada a ver com você, chato, bobo, não deu certo. Mas eu preciso saber. Não, não precisa. Pra quê? Vai te machucar. Não! Eu preciso saber. Então levanto da cama.
Facebook, a desgraça em formato de parquinho virtual. Nome dele, aparece a foto azulada e ele de perfil. É tão bonito. Mas não há mais nada que eu possa ver. Nos deletamos mutuamente pra evitar justamente esse tipo de inspecão noturna. 
Mas isso não vai ficar assim. Ligo pra nossa amiga em comum. Ela não atende, afinal, são duas da manhã. Mando mensagem "me manda sua senha do Facebook agora ou vou ficar te ligando até amanhã cedo". Ela manda a senha e um palavrão. Acesso. Vamos ver. Eu preciso saber. Eu preciso. Então vejo que ele não posta nada há cinco semanas. Fotos, fotos. A única foto nova é o flyer de uma festa que eu fui e ele não estava. Nada.
Jogo o nome dele no Google. Aparece uma foto dele alcoolizado dando entrevista em uma festa de mídia. Como é lindo. Tento o Twitter mas ele só escreve piada de político. Tento o Facebook, Twitter e blogs de amigos. Está ficando tarde. Se eu tivesse essa mesma concentração e minuciosidade e empenho e energia para o trabalho estaria rica. Estou retesadamente motivada e atenta. Mas não consegui nenhuma informação e eu ainda preciso saber.
São seis da manhã. Estou cansada. Coloco a música de quando você forçou a porta do quarto e entrou. Black Swan. Não sou boa de inglês como você, mas sei que é a história de algo que já começou fodido porque cresceu demais antes da hora, você que pegue um trem e suma daqui. Que bela música pra começar. Ok, agora estou chorando. Lembrei que eu me sentia tão viva com você me olhando bem sério e bem no fundo dos olhos e machucando meu braço. Sim, é definitivamente uma recaída e eu acabo de decidir que te amo mais que tudo no universo e que amanhã, ou hoje, porque já são sete e meia da manhã, vou resolver isso. Agora preciso dormir só um pouquinho.
Volto pra cama. Coração disparado. Não tem posição na cama. O que eu faço? Não tô a fim de ler, não tô a fim de ver TV. Aquelas outras coisas que se faz pra acalmar tô com preguiça agora, minha imaginação está indo toda para traçar um plano para que eu descubra. Descubra o quê? Não sei, mas sei que algo está acontecendo, ou eu não estaria assim. Porque eu sinto quando ele está com alguém, sabe? Eu sinto. Sim! A cartomante!
Ligo pra Zuleide. Você atende hoje? Mas é domingo, Tati! Atende? Só se for por telefone. Tá bom, então joga aí: ele está com alguém? Mas Tati, você quer mesmo saber isso? Quero, mulher. Eu preciso saber. Joga aí: ele está com alguma puta? Tati, eu não posso perguntar isso pras cartas. Pergunta aí: ele tá com alguma piranhuda desgraçada vagabunda vaca dos infernos? Zuleide pede desculpas e desliga. Preciso do Lexapro mas ele acabou há semanas, igual meu amor. E agora, de repente, preciso tanto dos dois novamente. 
Você acha que ele está com alguém? Não sei, Tati, eu ainda tô dormindo, posso te ligar mais tarde? Você acha que ele está com alguém? E se estiver, Tati, quer ir ao cinema mais tarde? Você acha que ele está com alguém? Putz, sei lá, homem sempre tá comendo alguém né? Você acha que ele está com alguém? Tati, do jeito que ele gostava de você? Claro que não!
Chega, chega. Preciso me acalmar. Pra que isso? Se ele estiver com alguém agora, e daí? Terminamos não terminamos? Ele e eu não temos nada a ver, certo? Decidimos que era melhor assim, certo? Eu não tava bem com ele e nem ele comigo, certo? Porque era bom e tal. Aliás, meu Deus, como era bom. Mas não era bom pra ficar junto, certo? Então pronto. Chega. Adulta, adulta. Qual o problema se ele estiver agora, justamente agora, lambendo a virilhazinha de alguma desgraçada? Qual o problema? Ok, eu posso morrer. Eu definitivamente posso morrer. Chega, vou acabar com essa palhaçada agora mesmo.
Tomo banho, me visto, pego a bolsa, entro no carro. Considerando que ele não mora em São Paulo, não sei exatamente o que eu pretendo com isso. Mas me faz bem enganar o cérebro e fazer de conta que estou indo atrás da verdade. Na verdade vou só na casa de outro, preciso fazer qualquer coisa que não seja sofrer, mas não consigo. O outro não conhece Black Swan, não ri da história da Zuleide, não me aperta o braço.
Volto pra casa, destruída. Sinto tanto amor dentro de mim que posso explodir e bolhas de corações vermelhas atingiriam o Japão. Quase não consigo respirar. Chega, chega. Ligo pra ele. Ele não atende. Ligo de novo. Ele atende falando baixinho. Você está com alguém? Estou. Desligamos. Pronto, agora eu já sei. Depois de um final de semana inteiro de palpitacões, descargas de adrenalina, músicas, textos, amigos, danças, gritos, sensações, assuntos, choros, dores, vida. Agora eu já sei. 
O que eu nunca vou saber é porque faço tudo isso comigo só porque tenho tanto pavor do tédio. Era só isso o que eu precisava saber.

Quando eu crescer...

Tava aqui folheando um livro da Martha Medeiros (que eu adoro). Todo mundo conhece. Chama-se: Divã... É a história de Mercedes. Uma das "pérolas" de Mercedes, transcrevo a seguir...

"Nosso respeito pela individualidade um do outro nos levou a um relacionamento tão civilizado que nada dói. Não dói pensar que Gustavo tem outra, enquanto isso for só um pensamento. Teorias não machucam. (...) Gustavo tem amigos que não conheço, tem clientes que não conheço, tem um Gustavo que eu não conheço. Sobraram-lhe nove dedos sem aliança alguma, que o deixam livre para tentar ser feliz como bem lhe convir".

E ai eu páro e penso: Será que foi isso que eu fiz de errado? Será que eu quis os dez dedos dele? Será que eu errei em não lhe deixar nove dedos soltos para que ele pudesse experienciar a vida?

Quando eu conseguirei ser assim? Nesta vida? Antes ou depois de 2012?? Será que um dia eu vou amadurecer a este ponto? E será (será mesmo) que isso aí é sinal de maturidade? Ou será apenas sinal de que "tô nem aí..."?? "Quando a gente gosta é claro que a gente cuida", nénão, Caetano?

Sei lá... Essa de não saber nada da vida do companheiro e achar isso normal pra mim é esquisito...
Se fosse o contrário??? Quer dizer que eu poderia ser uma garota de programa e meu companheiro não precisaria saber? Meus clientes, minhas "culegas", meu local de trabalho... Meu outro eu... Ele não precisaria saber desta minha "vida particular, oculta"??? Claro que não, né? Vai que ele resolve fazer um escândalo com um dos meus clientes, ou com uma das minhas "culegas", ou com meu "chefe gigolô" e me faz perder a bocada (digo, emprego)??? É certo então esconder uma coisa dessas? É certo ter uma vida em paralelo???

Não sei...
"Somos todos prisioneiros de nossas escolhas, por mais voluntárias que elas tenham sido" (Martha Medeiros)
Acho que nunca saberei...

Coisas mornas

Odeio meio termo. Odeio coisas mornas... Ou é ou não é...
Comigo é 8 ou 80.
Sinceramente não entendo esse papo de "preciso de vc, preciso te ver, preciso falar com vc todos os dias"...
Isso pra mim é papo de maluco.
Ou então é um egoísmo fora do normal, em que vc se sente "com", mas ao mesmo tempo sem o peso do "com"...

Claro que é ótimo ter alguem para conversar, contar o dia a dia, os problemas, os stresses e as alegrias de cada dia... Mas, fazer isso com alguém que ainda te ama e que ainda sente uma certa "dependência emocional"  em relação a você... Aí já é sacanagem, né?

Apesar de que esse tempo morno está me servindo pra caramba... Não tenho pensado... Simplesmente tenho falado, ouvido, mas não pensado... Pensado mesmo, aquele lance de pensar com o coração e sentir os olhos marejados de saudade... Isso nunca mais aconteceu, sabia?

Sua técnica é fantástica, garoto... Obrigada por me ensiná-la...

Quero ver amanhã, quando estivermos juntos, para mais um encontro daqueles "amenidades"... Como será? Será que te olharei ainda com paixão? Com desejo? Será que terei vontade de te tocar? De beijar?

Amanhã será a MINHA grande prova de fogo... Espero sinceramente conseguir sair ilesa de mais este encontro... Espero poder chegar e sair com o coração leve de quem  fez tudo o que podia... Espero poder, principalmente, retornar com a maturidade que minha idade me exige, sabendo que o nunca mais também pode ser bem vivido... Principalmente quando ele nos abre as portas para novas possibilidades de futuro...

Espero poder voltar com o coração vazio.......... Para poder, finalmente, preenchê-lo com alguém que queira estar dentro dele... De verdade... Como homem... E não só como amigo...

Dia de merda

É... Hoje tive um dia ruim... Já acordei com problemas... Difícil manter o bom humor...
Nem saco pra escrever eu tive porque depressão por amor é romântico, é bonito... Mas depressão pela vida é um porre, vamos combinar???


Não ver luz no fim do túnel, (mas um enorme e gigante trem) é coisa que não se diz assim, por ai, publicamente...


Mas... como eu sou eu, vou escrever... Leia quem quiser... Se não quiser, espere meu humor melhorar e leia o próximo post...


Não sei para onde vou, nem como vou... Sei que vou... nem que seja pra casa do caralho!!!
Não tenho emprego (trabalho tenho, e muito, graças a Deus), não tenho casa, mas tenho um porrão de contas para pagar... Serei despejada daqui em breve e hoje me dei o direito de passar o dia inteiro puta e de mimimi...


Sem saco até pra ele... É ... ele mesmo...  Aliás... bom... prometi que não falava mais nele, né? Tô me esforçando...


Porra, fui bem na escola, fiz faculdade, me formei, tirei 10 na minha monografia... Trabalhei em grandes Multinacionais. Tenho um curriculo legal... Falo um inglês razoável e entendo bem espanhol...
Alguém poderia me dizer porque não consigo um emprego de gente grande mais???????
Tasqueopariu, viu...
Depois que tive meu filho e optei por ficar com ele por um tempo, quando achei que já era tempo demais comecei a tentar voltar ao mercado de trabalho... E o que o mercado fez? Me sacaneou...
Tudo bem, tudo bem,... Sou economista... E pra que este país de merda precisa de mais um economista se já está cheio de bostalhão por ai???
Mas cara, dói você ir a um banco e o teu gerente não ter a mais vaga noção do que é  Wikileaks...


Saca a cena:


Eu no banco, sentada em frente ao gerente que devia ter uns 15 anos menos que eu, no mínimo, ai meu filho, de 11 anos, pergunta pra ele:


Filho: "Vem cá, esse banco parou de doar pro Wikileaks"?
Gerente: Dãaaaaaaa!!!!! Não entendi........
Filho: "O Itau parou de fazer doações ao Wikileaks como outros?"
Gerente (sem graça): O que é isso?
Filho: "É uma instituição que publica, em seu site, posts de fontes anônimas, documentos, fotos e informações confidenciais, vazadas de governos ou empresas, sobre assuntos sensíveis."
Gerente (olhando pra mim com cara de bunda): "Nossa, ele é inteligente, né"???


Cara....... lho...........
E eu sem emprego...
Vou te contar... Tive vontade de dizer pra ele: "Procura no pai dos burros, amigão. Aquele, isso, o Google..."


Ou então você vai em uma loja, ou uma instituição financeira, e você tem que ensinar a pessoa a fazer conta, porque o burraldo não sabe,...


Fala sério...


Hoje me senti no direito de me sentir o cocô do cavalo do bandido que nem a mosca quis pousar...
Estudei (e ainda estudo) tanto e tem um monte de gente anacéfala trabalhando e eu não consigo emprego???
Dá vontade de tentar a profissão mais antiga do mundo, nénão???


Bom, hoje tô de mau humor e sabia que não ia escrever porra nenhuma que prestasse. Mas como a Lili "insistiu" dizendo que tava "viciando"  nas merdas que escrevo aqui... Tá aqui, Lili, um post de merda pra combinar com meu dia de merda...


Vou ver LOST. Que amanhã tenho que gastar 300 pratas pra compensar meu filho pelos dias e noites de suas férias em que não lhe dei atenção... E comprar seu uniforme...


E ainda não aderi a profissão mais antiga do mundo... Tô catando minha carteira de trabalho, porque quero meus direitos....


Beijuuuuuuuuuuuuuuu


Só pra não perder o post... vai que quem nunca tem tempo pra ler resolve ler???

Sem pressão

Se você estiver lendo isso agora, saiba que foi "sem pressão"... Afinal, porque eu iria querer que você lesse esse Blog? Só pra você saber como eu me sinto todos os dias? Só pra te dar o gostinho de saber que ainda sofro?
Pois saiba que "sem pressão" estou a cada dia sofrendo menos... Aliás, já nem sofro...

Simplesmente desisti de entender, de querer entender e desisti de você... Como eu disse antes, só amigos, ok?

Então, se somos só amigos, porque você faz questão de me ligar quando acorda, quando vai dormir, quando sai, quando chega??? Me diz?

Tá querendo me enlouquecer, caralho???

Olha, sinceramente, acho melhor aquele típico "a gente se esbarra por ai", ou "quando der a gente se fala", ou o simplesmente " a gente se fala"... É mais digno... É menos dolorido...

PORRA!!!

Assim como não fiz esse Blog para você, não vou mais falar de você... Pronto, leu??? Então tá...
Pode retornar aos seus afazeres e não mais voltar, pois não haverá mais nada aqui sobre você...
E se tiver, não é da sua conta. Ponto!

"Dói menos arquivar as coisas do que viver com elas."

"Sei que é praticamente impossível conseguir, mas e daí? A resposta deve estar na tentativa."

Acontece nas telas... Acontece na vida...

Qualquer semelhança NÃO é mera coincidência...

Olhar mais para o céu...

Minha nossa, depois de uma compulsividade estranha, ontem consegui passar o dia todo sem postar nada...
Talvez eu tenha realmente desistido. Até porque ontem tentei de tudo para mudar a realidade das coisas, mas realmente elas não mudam. Ele não quer que mude...

Ser amiga... Aham........ Tô tentando... Sò Madalena sabe o esforço hercúleo que tenho feito para falar 10 vezes ao telefone num tom de "tô nem aí...", "tá tudo beleza" e sem mandar um "saudades de vc"... Mas ontem eu fui forte, e consegui!!! Palmas pra mim, pessoas...

No mais, uma pisicininha até as 5 da tarde com filho, mãe e amiga (o que me facilitou bastante até esta hora pois impediram de pensar muito no assunto). Mas, antes de sair da piscina meu celular toca... Enfim...

Lost durante a noite... pra ver a morte da Sun e do Jin, afogados mas juntinhos, no estilo Titanic... Mas juro que isso não me apertou o coração (que coração, mulher? você ainda tem algum?)... Ah... tá... Então vai ver foi por isso...

Bom, as 4 e meia da manhã totalmente exausta desmaiei na cama... Depois de muito amendoim e sorvete de chocolate com leite condensado... E sem caganeira, o que é importante frisar... E sem consciência pesada por tantas calorias adquiridas em tão poucas horas... Uma mulher que sofre por amor merece um pote de sorvete bem gigante pra devorar vendo TV, nénão?

Enfim... Hoje é outro dia, dia de comprar material escolar, dia de comprar uniforme, dia de esvaziar a conta bancária que eu tanto ralei pra encher... Mais um dia pra esquecer... Pra tentar esquecer tudo...

Mas hoje eu me fiz uma promessa: Vou olhar mais para o céu... Preciso olhar mais para o céu... Sair um pouco desta caverna que nem Batman tem... E isso, só vai entender quem olhou para o céu ontem...

Mais tarde volto e continuo nossa conversa... E prometo "tentar"  mudar de assunto... Vou tirar ele do pensamento, do coração e do foco principal dos meus assuntos. Falaremos amenidades ou papos cabeça...
Mas, repito, vou tentar, ok???