Constatação...

Eu te amo... Eu te am... Eu te a... Eu te... Eu t... Eu tomei no cu.

"Tá tudo novo de novo..."

É... pelo que andei relendo aqui no Blog, os meses de fevereiro / março foram o pico alto das minhas escritas...
Como tudo o que faço, (saco)... Começo empolgadona... Daqui a pouco já cansei e quero outro brinquedo...
Faço isso com meu blog, com meus estudos, com meus homens...

Porra, quando será que eu vou amadurecer??? Como posso reclamar que meu filho quer um jogo de videogame novo por mês? Que ele enjoa logo das coisas?
Até da minha casa, que eu preparei com tanto carinho, eu já cansei...

Ahhh. Esta alma cigana... Que não quer criar raízes... Que prefere não deixar rastros...

Resumo do resumo:

1) Voltei a trabalhar. Depois de quase 10 anos tentando ou um emprego ou um concurso público, ou ganhar na loteria, consegui um emprego maneiro, com grandes chances de crescimento.

Até ai, lindo, né?
Mas adivinha???
Essa vida de executiva não sou eu... Salto alto, bunda empinada, reuniões e reuniões...
Mas o ambiente é legal, e quero uns aumentozinhos ainda até o final do ano... Vou ficando...

2) Papai foi para uma clinica excelente... A Clinica onde a Vera Fisher está internada se tratando de depressão e onde todos os globais se internam por conta de drogas e outros problemas...
É maravilhoso o lugar. As instalações, os serviços, as pessoas... a humanidade...
Claro que morro de saudades de ter o papai aqui no quarto ao lado do meu, de saber cada febre, cada diarréia... Mas sei que lá ele está bem cuidado...  Conseguiu desmamar do oxigênio completamente... Deu uma engordada... Sorri quando eu chego... Chora quando eu canto...
Enfim... é uma coisa que eu terei que aprender a conviver, até porque minha mãe já dá sinais de que precisará muito de mim em breve (já está precisando, mas não admite)... E lá vou eu, tudo de novo...

3) Neste tempo "sumida", casei... É... isso mesmo. Não se assuste: casei. C.A.S.E.I.
Mas, adivinha?
Logo na primeira semana, mandei o sujeito embora.
Ele arrumou as malas, mas não foi.
No final da segunda semana, mandei ele embora de novo.
Não foi.
No final da terceira, sai de casa e disse a ele que se ele não saísse por bem, eu iria mandar uma viatura da policia tirá-lo de lá... Eram 8 da manhã. Dei um prazo até as 10 para ele sair...
Ele saiu... Graças a Deusa...

Ficou meio puto e não fala mais comigo... Mas vou fazer o que?
Não nasci para casar...
Meu nome não é Amélia...
Odeio que me mandem...
Não suporto gente folgada e preguiçosa...
Odeio bagunça na minha cozinha...
E, pior e mais importante, odeio o ser humano, mas já que estou aqui, quero um que respire, e não que faça fotossíntese...

Na verdade acho que só casei por pirraça... Cara, nem vou chamar isso de casamento, pois que durou apenas 3 semanas... E o que foi então meu último relacionamento de 4 anos??? O tal pelo qual eu perdi as estribeiras e só para provar que eu podia sim ser amada, casei com o primeiro maluco disposto a viver comigo?
E como eu podia dormir com um pensando em outro? comparando com o outro? Comparei tudo, desde o primeiro momento... E confesso que não havia comparações... Meu menino era bem melhor em absolutamente tudo... Mas ele não me queria mais... E tinha mandando eu ser feliz...
Eu bem que tentei... Mas não deu... Sinceramente não deu.,..

Bom, acho que essas eram as novidades que eu tinha para contar assim, bem resumido...
Vou tentar voltar a escrever, até porque isso me faz bem... É praticamente uma psicografia, já que eu nem penso. saio digitando a uma velocidade absurda pois meus pensamentos são bem mais rápidos que minhas mãos no teclado...

E não reviso. Não reviso nada... Então, se tiver algum palavrão ai em cima, daqueles que gosto de mandar de vez em sempre, me perdoe... Sou assim e... a esta altura do campeonato, acho muito pouco provável que eu consiga (queira) mudar...

Um beijo e volto logo, prometo...

Roubadas (Mal casei me separei)

Eu avisei que não queria casar... Eu sabia que não o amava... Não é o mesmo gosto, a mesma pele, o mesmo cheiro... Não era ele...


"Continuo entrando em roubadas. 
Trocando o mocinho pelo bandido. 
Fazendo grandes investimentos em pequenas pessoas. 
Mas agora acho que já deu né...
Sou pouco tolerante.

Acredito mesmo que a gente só aprende - ou não - dando cabeçadas na vida.
Que a gente só aprende com as próprias experiências.
Acredito também que quanto mais a gente vive, mais tolerante se torna.

Acredito que as atitudes contam muito mais do que as próprias palavras.

Acredito que cidadãos que bancam os bons moços têm muito mais chance de te decepcionar.

Acredito que a gente deve conhecer uma pessoa antes de se apaixonar (e não o contrário).

Acredito que tudo que vem rápido demais vai embora com a mesma velocidade.

Acredito que perder a confiança é como quebrar um vaso: vc pode até conseguir colar, mas vai ser sempre um vaso colado.

Acredito em duendes e em papai-noel.

Mas não acredito nos homens. Não mais.

Duvido até de mim mesma agora."

Cansaço...

"Não sei se estou perto ou longe demais, se peguei o rumo certo ou errado. Sei apenas que sigo em frente, vivendo dias iguais de forma diferente. Já não caminho mais sozinha, levo comigo cada recordação, cada vivência, cada lição. E, mesmo que tudo não ande da forma que eu gostaria, saber que já não sou a mesma de ontem me faz perceber que valeu a pena."

(Marcia Duarte)


==> 'Eu devo ter dito: ‘estou bem, obrigada’ pelo menos 37 vezes. E não foi verdade em nenhuma delas. Mas ninguém percebeu.'

Duvidas, indecisões e afins...

É... ainda não é... ainda não foi...
Acho que só o tempo mesmo pode nos fazer esquecer, desistir, desamar, reamar...
Sem ele (o tempo) tudo fica meio solto, meio vazio, meio cheio...Meio oco... Meio termo...
E não sou mulher de meios termos...

Tenho sentido muita dificuldade em aceitar... Aceitar tudo... o ser e o não ser... o estar e o não estar...

Acho que não quero casar... Isso tem me deixado num mau humor da porra...
Foi lindo, foi necessário, foi preciso, foi intenso, foi quase...
Mas não foi... Não tá sendo... Não tá convencendo... Não tá me convencendo...

Será que eu tô convencendo alguém???
Alguém realmente acha que, de repente, estou amando loucamente, pra casar???
Não, acho que não... O pior é que não estou conseguindo convencer nem a mim...
Aff!!! Como eu digo...

Deixa pra lá!!!!!!!!!!!!!!!

“A escolha pela distância”

A princípio me parece insensato. Onde o outro não está, não se ama. A saudade pode doer, a palavra pode faltar. É esconder-se atrás da rotina, é não lutar. É deixar sempre para depois o sentir. É proteger o outro protegendo a si, sem ter nenhum dos dois. É fuga, um esquivo, um subterfúgio. A distância não existe é uma coisa que se impõe. O humano sempre é capaz de se fazer inalcançável sem perceber que não viver dói ainda mais. Pra que olhar para o lado? Fingir, disfarçar. Só para manter o sorriso como se fosse isenta de culpa? Escolher a distância me parece simplesmente mesquinho.

Por outro lado a distância é onde o outro não está, onde a palavra se cala, onde pode se esconder, onde se desiste. É evitar o sentir, é proteger-se, é fugir, é impor limites, é não ser afetado, é tentar esquecer. A escolha pela distância pode ser a última alternativa, de quem ainda sente, para deixar de sofrer.

Ass: Danilo Mendonça Martinho

FELIZ ANIVERSÁRIO PRA MIM...

Quase 1 mês sem postar nada... Fase de tantas mudanças... Internas e externas...

Fase de tantas reflexões... Fase de tantos questionamentos...

Bom, hoje completo 40 anos... E acho que consegui chegar aqui bem... Bem resolvida... Bem de cabeça...
Bem comigo mesma...

Neste último mês aconteceu tanta coisa... Mas o importante, o mais importante de tudo é que estou em paz...
Em paz com quem eu sou... Com quem eu me tornei...
Consigo finalmente me admirar... Me aceitar... Gosto de ser quem eu sou... Com todas as contradições que isso possa significar...

Sai de um relacionamento complicado, difícil... E, a vida me presenteou com uma nova chance... Mais uma... dentre as tantas que já tive...

Não sei se certo ou errado, mas estou indo com a cara e a coragem... sem lenço nem documento... arregaçando as mangas e dando a cara à tapa, como é bem do meu feitio...



Então, permitam-me que eu me REapresente:

Meu nome é Claudia, tenho 40 anos. Sou mulher e mãe, com larga experiência em recomeçar!!!

Mesma Raça

"Mais tarde eu saberia que certas experiências se partilham - até mesmo sem palavras – só com gente da mesma raça. O que não significa nem cor, nem formato de olho, nem tipo de cabelo, mas o indefinível parentesco da alma."

Lya Luft

Reflexões

Sei que tô sumida, mas foram tantos problemas... tenho tanto pra falar aqui...
mas hoje preciso deixar uma impressão... uma reflexão... Uma intuição... sei lá...

Tava aqui pensando com meus botões e tenho sentido que não estou só... tenho sentido uma presença, sei lá...
Hoje me dei conta de que as mudanças que eu tanto quero e preciso na minha vida estão aguardando apenas uma mudança minha, uma mudança de postura, de posicionamento mesmo...
Hoje parei pra pensar que emtodas as dificuldades que já enfrentei na minha vida, nunca fiquei realmente desamparada. Me sinto até injusta com a vida e com meus mestres por ter me sentido tão só nos meus piores momentos... mas hoje comecei a entender que, na verdade, NUNCA estive só.
Tenho recebido ajuda sempre, mesmo nosmomentos em que não percebo (não percebia).

Percebi que tem gente querendo me mostrar tanta cooisa... Como é difpicil retitrar os antolhos dos olhos... Porque será que tenho uma pessoa na minha vida se sforçando tanto para levantar minha estima, me fazendo eu me sentir bonita, vslorizada e realçando meus pontos fortes?
Porque será que certas experi~encias que tenhopassado t~em me feito refletir tanto sobre mim??? Egoísmo? Não... simplesmente a pura e clara constatação de que eu tenho valor, de que eu posso melhorar, ser bem mais do que eu sou, de que eu simplesmente POSSO...

E tenho cferteza de que somente pelo simples fato de ter rabiscado estas palavras aqui, amanhã, quando eu acordar, as coisas já mudarão. Algo diferente e muito esperado acontecerá...

Não escrevi aqui nem 1/10 do que tenho refletido, primeiro porque estou na casa da minha mãe, com 2 TVs ligadas, segundo porque Yuri tá cantando aqui do meu lado... mas tá tudo aqui... arquivadinho,. para um próximo post mais explicado. sei que o que vou escrever pode servir de inspiraçãopara alguém... Hoje tive a certeza de que o que escrevo, seja mrda ou não, é lido, compreendido, aceito, poensado e refletido por gente que eu nem cnheçopessoalmente, mas que epsera meus desabafos...

Tá, sei que tô uma metralhadora, mas penso muito mais rápido doque consigo esvrever nesse netbook...
Só queria deixar registrado aqui  isso. Voltoainda esta semana para pontuar minhas descbertas, meus insights...

E, ó... tô parando de fumar... 7 cigarro somente hoje... e sem vontade desesperada de mais... Feliz com isso...
Volto... logo logo eu volto...

beijuuuuuuuuuuuuuu