MINHA MELHOR COMPANHIA

Ele não sabe mais nada sobre mim.Não sabe que o aperto no meu peito diminuiu, que meu cabelo cresceu, que os meus olhos estão menos melancólicos, mas que tenho estado quieta, calada, concentrada numa vida prática e s

em aquela necessidade toda de ser amada. Ele não sabe quantos livros puder ler em algumas semanas.Não sabe quais são meus novos assuntos nem os filmes favoritos.Ele não sabe que a cada dia eu penso menos nele, mas que conservo alguma curiosidade em saber se o seu coração está mais tranqüilo, se seu cabelo mudou, se o seu olhar continua inquieto.Ele nem imagina quanta coisa pude planejar durante esses dias todos e como me isolei pra tentar organizar todos os meus projetos.Ele não sabe quantos amigos desapareceram desde que me desvencilhei da minha vida social intensa.Que tenho sentido mais sono e ainda assim, dormido pouco.Que tenho escrito mais no meu caderno de sonhos.Que aqui faz tanto frio, ele não sabe por mim.Ele não sabe que eu nunca mais me atentei pra saudade. Que simplesmente deixei de pensar em tudo que me parecia instável. Que aprendi a não sobrecarregar meu coração, este órgão tão nobre.Ele não sabe que eu entendi que se eu resolver a minha dor, ainda assim, poderei criar através da dor alheia sem precisar sofrer junto pra conceber um poema de cura.Hoje foi um dia em que percebi quanta coisa em mim mudou e ele não sabe sobre nada disso. Ele não sabe que tenho estado tão só sem a devastadora sensação de me sentir sozinha. Ele não sabe que desde que não compartilhamos mais nada sobre nós, eu tive que me tornar minha melhor companhia: ele nem imagina que foi ele quem me ensinou esta alegria.

Não consegui sem você...

Vai passar...

Vai passar? 

Já passou, querida, já passou... Meu problema é o que ficou!!!!

Sem rancor, sem saudade, sem tristeza. Sem nenhum sentimento especial a não ser a certeza de que, afinal, o tempo passou.

— Caio Fernando Abreu

Interrompo meus amores por medo de darem certo. 

Às vezes acho que não sou preparada pra ser de alguém quando não pertenço nem a mim mesma.

Gênio Forte - em construção

A vida me moldou...
Reações intempestivas...
Zero de neutralidade
Ame ou deixe
Sangue quente
Gélida como as rochas marcianas
Intensa demais
Quero o mundo e quero já
Atos impensados, desmedidos...
O vocábulo equilibrada não pertence a mim...
Cuidado, eu mordo...


Essa sou eu
Perigo para quem se aventura...
Recompensa a quem perdura....

Eu merecia você...

Sabe, XXXXXX... Isso tudo de hoje, de todos estes dias, me colocou pra pensar pra caramba...

Que situação!!!!

Na verdade, a cada frase que você dizia que sua ex tinha lhe dito, eu simplesmente me vi nela há um tempo atrás...

Esse lance de amor é muito dolorido, sabe???

A única graça nisso tudo e a coisa mais bonitinha que vi foi você, achando que eu tava a fim de vc, tentando me dizer com jeitinho que não tinha nada a ver... Ahhh isso foi lindo!!!

Pudessem todos os homens ter esta sensibilidade... Esse carinho!!!

Quando voltei pra casa fiquei me perguntando porque eu não poderia me apaixonar realmente por alguém tão sensível?? Porque achar isso o fim do mundo? Ou a coisa mais inacreditável??? Você merece, meu amigo... Você merece sim ser amado.

Vc é um cara gentil, carinhoso, boa praça, que dança, que sabe conversar, que lê, que trabalha...

Mas não por mim... Sempre tive dedo podre para escolher meus namorados... Sempre atraí os mais novos, os ciumentos, os sem querer porra nenhuma... Talvez aí esteja o motivo mais que justificado pelo qual eu não poderia estar apaixonada por você...

Sempre atrai vagabundos... sempre os sustentei...

Mas, que você saiba que se eu pudesse escolher, me apaixonaria agora por você... Arriaria os 4 pneus... de verdade...

Amo a sua companhia... acho você agradável... companheiro...

Sabe, obrigada por ter confiado em mim e me contato coisas tão íntimas... Prometo que não vou jamais trair sua confiança...

Sempre quis ter um amigo com quem eu pudesse conversar assuntos íntimos, dúvidas femininas... Mas um amigo que não tivesse qualquer intenção comigo, qualquer intenção sexual... Difícil isso, viu? Ainda mais eu sendo uma mulher sozinha... O povo acha que por estar sozinha, sem sexo há muito tempo, que eu estou sempre disponível... E não é nada assim...

Por trás desta mulher-menina, bagunceira, alegre, extravagante, se esconde uma menina morrendo de medo... Uma mulher sofrida... Que já perdeu duas vezes seu amor: um para a morte e um para a vida...

Não tenho a intenção de me apaixonar... Não mais... na verdade, nunca mais... Tô bem assim... Coração vazio de um único amor, mas cheio de amigos e irmãos que vou colecionando pela vida afora... Melhor assim... Dói menos... Bem menos...

Se um dia eu pudesse escolher me apaixonar novamente, acho que procuraria alguém como vc... Tranquilo... caseiro... Lindo por dentro e por fora... Chega de explosões... Chega de intensidade na minha vida... Só ganhei com isso dores mais intensas...

Estou aqui, para, pensando desde que vc me deixou aqui... E fui obrigada a me lembrar de tudo de ruim que senti quando eu tb precisei terminar uma relação de 5 anos... que eu achei que seria para sempre... Eu também tremi, também chorei demais, quando soube que ele havia ficado com outra pessoa... Te confesso, meu amigo, é uma dor que chega a ser física... quase dá pra ver a cor do sangue, da alma exposta, o coração pendurado como que num gancho daqueles de açougueiro...

Foi linda a sua atitude... Comigo e com sua ex... Mesmo você dizendo que não pretende mais voltar com ela, que nunca mais haverá volta... você querer preservá-la de qualquer dor... foi lindo... cheguei a chorar me perguntando porque eu não fui premiada com um amor assim... Cheguei a implorar a Deus que me fizesse me apaixonar por você, pois ao menos valeria a pena, ou ao menos qualquer sofrimento seria abrandado por seu carinho...

Você é muito especial, querido amigo... Me sinto extremamente honrada em te re-conhecer depois de tantos anos e poder perceber que homem lindo e diferente você se tornou...

desculpe a extensão das palavras... Tenho o hábito de escrever sempre... E as palavras vão saindo... Sempre fui assim... Escrevo para não enlouquecer... Escrevo para tentar não transbordar...

Obrigada por fazer parte da minha vida e me fazer perceber que existem sim, homens que valem a pena... mesmo que eu continue me forçando a não acreditar nisso!!!

Um beijo... Quem sabe amanhã (hoje) a gente possa conversar mais sobre estas coisas...

Carinho, sempre!!!!

boba

E eu, boba, acreditei que seria assim...

Quem seria ele hoje???

Há 15 anos ele se foi... E ainda hoje eu penso em como teria sido minha vida com ele...
Ainda estaríamos juntos???
Yuri seria nosso filho???
Estaríamos felizes?
Minha vida seria mais fácil?
Eu seria mais feliz? menos feliz?

Difícil responder a qualquer dessas perguntas...
Mas aquele menino-homem me faz muita falta...
E gosto de imaginar que com ele minha vida seria diferente... mais fácil, menos sofrida, menos corrida..
Gosto de imaginar a felicidade nas tardes de domingo, com as crianças e cachorros correndo pela casa...
É uma falta que nunca vou deixar de sentir...
Uma falta de algo que eu nunca tive, mas teria, se me fosse permitido escolher...

Porque ele se foi? Escolha? Destino? Fatalidade? Castigo?
Porque eu fiquei?
Porque não pudemos ser felizes? Porque não nos foi dado tempo?
Quem seria ele hoje com 40 anos? Meu menino-homem!!!

Eu era tão mais segura com ele por perto...
Eu era tão mais eu... Eu era tão mais ele.... Com ele... Por ele...

Sonhos que ficaram pelo caminho não deixam de ser vividos...
Eles apenas se restringem a um lugarzinho só dele.
E brotam nas madrugadas em que a falta grita, sussurra, geme e chora a impossibilidade...

É isto, minha vida é feita de sonhos interrompidos e de impossibilidades...
E assim eu sigo... Sonhando, vivendo... sobre-vivendo...

(Saudades!!!)

Me deixe ir...

Como era mesmo???

Ando sentindo saudades... E das grandes... Mas tenho conseguido controlar meu ímpeto de fazer novo contato com você...
É... tem dias que acho que já passou... que está passando...
Mas, principalmente aos sábados e domingos a noite a coisa pega.... A saudade vem de uma forma estranha, com uma força que parece até que nem me lembro de nenhum do teus defeitos... Ou pior, parece que de repente descubro o quanto eu amava os teus defeitos, todos eles...
Ainda não deu pra esquecer de tudo... Ainda não deu pra não sentir falta... Ainda falta...
Já não choro mais (ou quase). Aliás, nunca fui de chorar... Mas sinto que muitas vezes choro por dentro, sinto as lágrimas escorrerem pelo meu peito internamente... Louco isso, não???
Saber que nunca mais existirá nada entre nós... Esse nunca mais é que me mata...

Hoje, lavando a louça, senti uma estranha coincidência...
Já sofri duas perdas... Já vivi dois "nunca mais"...
Um deles quando Augusto morreu... Foi um "nunca mais" sofrido, dilacerante... levei anos para superá-lo. (superá-lo?).
O outro foi você... E este "nunca mais"  também é dilacerante pois sei que você não morreu, e está apenas a alguns kilometros da minha casa, ou a apenas um toque do meu celular... Só que nos braços de outra, na cama de outra...
Não saberia te dizer qual dos "nunca mais"  é o mais dolorido...
Aquele que a morte  se encarregou de criar, ou este que a vida, sacanamente, recriou pra mim...

Bom, vou indo... (A saudade as vezes é uma merda, viu!!!)

15 anos de saudades...

15 anos de saudades...

Há exatos 15 anos uma pessoa muito especial se foi... Foi morar nas estrelas...
Meu amor, meu amigo, meu menino, meu homem...
A dor da sua perda é algo que me acompanha desde então...
Ninguém acredita que uma dor possa ser carregada assim por tantos anos... Mas pode... Ela passa a fazer parte de nós... Vira "particula integrante do nosso ser"...
Aqui está, parte do meu amor, parte da minha saudade...
É minha forma de mantê-lo comigo, ainda, embora tão distante já...

À você, AUGUSTO FELIPE... Uma homenagem... Uma Saudade...

(Arte e design da minha amiga irmã Soninha Pallone)

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"Somos responsáveis por reunir de volta, pelo menos uma vez em cada encarnação, a Outra Parte que com certeza irá cruzar o nosso caminho... Mesmo que seja por instantes apenas; porque esses instantes trazem um Amor tão intenso que justificam o resto dos nossos dias..."
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(Arte e design da minha amiga irmã Soninha Pallone)

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"O MEU AMADO MORREU... 

PRECISO VIVER SUA MORTE ATÉ O FIM... 

MORREU SEM QUE SE INSTALASSE ENTRE NÓS O CANSAÇO E A BANALIDADE... 

TALVEZ TENHA MORRIDO NA MEDIDA CERTA PARA NADA SE DESGASTAR... 

DELE ME VEM A DOR, MAS TAMBÉM A TERNURA, 

A CLARIDADE QUE ME PERMITE VER 

EM TODOS OS ROSTOS O SEU ROSTO 

EM TODOS OS VULTOS O SEU VULTO 

E OUVIR EM TODOS OS SILÊNCIOS 

O SEU INESPERADO RISO DE CRIANÇA..." 

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(Arte e design da minha amiga irmã Soninha Pallone)

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"EU SINTO-O ANINHADO 

FRÁGIL E BRILHANTE 

SOZINHO E AMIGO 

NISTO QUE ME SOBROU DE CORAÇÃO"... 

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(Arte e design da minha amiga irmã Soninha Pallone)

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"AMADO MEU, VIVO EM MIM PARA SEMPRE

APESAR DA RUGA A MAIS E DO OLHAR MAIS TRISTE...

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(Arte e design da minha amiga irmã Soninha Pallone)

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QUANDO AS LÁGRIMAS SECARAM

COMECEI A ENTENDER

QUE ELE ESTARÁ COMIGO O TEMPO TODO,

LUZ NO CENTRO DE MINHA VIDA DESTROÇADA

SABENDO DE MIM TUDO O QUE HOJE NÃO SEI DELE...".

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Lya Luft - O Lado Fatal.

Escrevi para ele em 2006

Quando dói o coração, todo o corpo dói. Por que permitimos que as pessoas entrem assim tão dentro da gente a ponto de saírem carregando um pedaço de nós quando partem? Por que nos damos tanto, nos entregamos tanto? Talves devêssemos aprender a ficar na margem, olhando de longe a paisagem calma e nos satisfazer com essa visão, como quem se fascina com uma miragem.
Mas nunca me satisfiz só em olhar. Humana e taurina que sou, precisava absolutamente sentir, ao risco de me afogar... e mergulhei inteiramente. Aos 20 e poucos anos, o que poderia dar errado?????? Ele me trocar por outra??? Nunca saberei se isso iria acontecer... Foram 3 anos de namoro...e um quase casamento... E levaram ele de mim... de uma forma estúpida, irracional... Dói... dói... dói e dói!... Mas isso não me impediu de continuar, não me impediu de viver. (Foi quase, mas eu sobrevivi e cá estou, como diz a Lya Luft, na aparência inteira) Pedaços de nós são ainda partes de nós e ninguém disse que precisamos chegar à velhice inteiros e sem marcas. E ele é um pedeço de mim, é uma marca que carrego nos braços, na alma, nos olhos... Mas faz parte de mim... Não saberia mais viver sem esta marca. Isso é vida!!! Eu não desisti... Por mim, por ele, por nossa juventude estagnada, pelos filhos que não tivemos... E mantive-me de pé, doendo, mas de pé, cabeça erguida na direção do desconhecido e peito cheio de esperança que a próxima vez será diferente. A próxima vez que nos encontrarmos... Aqui, ou em qualquer outro mundo ou espaço-dimensão... Estou caminhando... a passos lentos, talvez, mas certa de chegar...  E, entre subidas e descidas a certeza de ter sobrevivido. E mais que isso, sobre tudo, vivido.  Claudia. 12/06/2006 (Adaptado de Leticia Thompson) 

Entrando em processo de hibernação...
Revendo verdades e prioridades...
Revendo sentimentos...
Revendo e aceitando que, nestes quase 15 anos, apenas e procurei em outros... Te exigi em outros... Que não puderam ser você...
Palavras desperdiçadas e tempo perdido...
Começo, meio e fim...

Ele era quase da tua altura, quase o mesmo timbre de voz, quase o mesmo jeito de andar, ao falar a boca se mexia praticamente quase igual a tua, o sorriso quase idêntico, aquele jeito irônico de falar, também quase igual ao teu, quase o mesmo jeito de se vestir, quase o mesmo cheiro, quase o mesmo gosto musical, quase a mesma literatura de cabeceira, quase o mesmo beijo, quase a mesma fisionomia, quase o mesmo amor... Quase a mesma idade que tinhas quando partiu...
Ah!!!!!!!! Se não fosse o "quase"...

Dei a ele uma impossível tarefa... A de ser você...
Claro que ele não conseguiu!!!!
E novamente, mais uma vez, você partiu!!!!

Finalmente, uma despedida digna...

"...Podias ter-me dito que ias sair da minha vida. 
A paixão é mesmo isto, nunca sabemos quando acaba ou se transforma em amor, e eu sabia que a tua paixão não iria resistir à erosão do tempo, ao frio dos dias, ao vazio da cama, ao silêncio da distância. 
Há um tempo para acreditar, um tempo para viver e um tempo para desistir, e nós tivemos muita sorte porque vivemos todos esses tempos no modo certo.
Podias ter-me dito que querias conjugar o verbo desistir. 
Demorei muito tempo a aceitar que, às vezes, desistir é o mesmo que vencer, sem travar batalhas. 
Antigamente pensava que não, que quem desiste perde sempre, que a subtracção é a arma mais covarde dos amantes, e o silêncio a forma mais injusta de deixar fenecer os sonhos. 
Mas a vida ensinou-me o contrário.
Hoje sei que desistir é apenas um caminho possível, às vezes o único que os homens conhecem. 
Contigo aprendi que o amor é uma força misteriosa e divina. 
Sei que também aprendeste muito comigo, mais do que imaginas e do que agora consegues alcançar.
Só o tempo te vai dar tudo o que de mim guardaste, esse tempo que é uma caixa que se abre ao contrário: de um lado estás tu, e do outro estou eu, a ver-te sem te poder tocar, a abraçar-te todas as noites antes de adormeceres e a cada manhã ao acordares. 
Não sei quando te voltarei a ver ou a ter notícias tuas, mas sabes uma coisa? 
Já não me importo, porque guardei-te no meu coração antes de partires. 
Numa noite perfeita entre tantas outras, liguei o meu coração ao teu com um fio invisível e troquei uma parte da tua alma com a minha, enquanto dormias...”

Margarida Rebelo Pinto