Atitude...

Recebi um comentário de uma amiga estes dias que me deixou pensativa...

"Você é uma mulher de atitude. E isso assusta, amiga!!!", disse ela...

E fiquei com esta frase na cabeça... Muita gente já me disse isso... Homens, mulheres... Amigos... Familia...
Mas o que fazer??? Desaprender???

A vida me fez assim... Aprendi desde muito cedo que ter atitude seria minha receita de sobrevivência... Ou eu aprendia a tê-la, ou seria engolida pela vida, fazendo aquele papel de coitadinha de mim...

Fui morar sozinha aos 19 anos... Precisei aprender a me virar, a me colocar, a ser grossa com certo tipo de gente, amável com outras... Não vou dizer que nunca errei a mão... E ainda erro... muito... Nem sempre sou amável com quem merece e  nem sempre sou grossa com quem tb merece...
mas estou sempre em processo de vir a ser...

Nunca tive uma vida fácil... E sei que isso não é desculpa para ser como sou. Mas, penso que justifica...
Ter que ser homem e mulher, pai e mãe, provedora e dona de casa...
E agora? Assusto as pessoas por ter atitude!!! Mas e se eu não a tiver? Quem irá ter por mim???
Nunca encontrei um homem que tivesse atitude sufuciente para que eu fosse apenas uma "mulherzinha"... Nunca...
Meu pai , embora ainda vivo, se foi há muito... E precisei ser o homem da casa... da minha casa...
Vivi as coisas muito prematuramente.
Enquanto minhas amigas estavam no conforto dos seus ninhos (lares paternos), eu já estava ai, solta na vida, tomando porrada... Já tinha contas a pagar, decisões sérias a tomar...
Enquanto muitas casaram e (por conveniência ou não) mantém seus casamentos até hoje, eu não me senti capaz de manter um casamento por fachada, sem estar feliz... Achei que ser feliz era uma obrigação minha para comigo mesma... E isso foi uma ATITUDE. Certa ou errada... jamais saberei...
Aos 24 anos fiquei viuva... Do grande amor da minha vida... Precisei ter muita atitude para manter este amor,para brigar para poder sentir minha dor... A maioria das pessoas da minha idade estavam em baladas, em cursinhos... E eu já vivenciava um luto, que marcou minha vida pra sempre...
Aos 28 resolvi recomeçar minha vida. Aos 29 tive meu filho... E, raro algumas mais precoces ainda do que eu, sou, da grande maioria das minhas amigas, a que tem um filho mais velho. Muitas ainda os estão tendo agora...
Vivi momentos difíceis com casamento, filho, familia... Doença na familia é uma coisa que faz a gente amadurecer... O luto por um amor perdido também faz a gente amadurcer... Um casamento terminado também faz a gente amadurecer... Ter um filho, faz a gente amadurecer... Criá-losozinha então... nem se fala...
Mas, porra! quem disse que eu queria ser madura? Quem disse que eu queria ter que amadurecer na porrada tão cedo? Quem disse que eu queria amadurecer algum dia???
Precisei aprender (tomando muita porrada) a ter atitudes sim... Umas certas, outras erradas. Mas jamais fico em cima do muro. Jamais fico pensando demais se faço ou não... Faço... depois vejo... e conserto o que dá para ser consertado. Ou convivo com o desconcerto de um erro que talvez pudesse ter sido  evitado... mas não vacilo... Minha vida nunca me admitiu vacilos...

O que sint mais pena é que, por mais transparente que eu tente ser (pois isso pra mim é uma qualidade) as pessoas nunca me veem como eu realmente sou... O rótulo de "porra-louca"  me acompanha desde sempre...
Será que eu sou mesmo assim???

Será que uma mulher que cria um filho sozinha desde bebê, que já ficou viuva, que já conviveu com um alcoólatra, com um dependente de drogas, com um pai em estado terminal, que não tem um teto digno para morar, que vive com o básico dos básicos, que trabalha fora, dentro, e pelos lados, que lava,passa, cozinha, faxina... Será realmente que uma mulher assim é porra louca??? Ou será que as pessoas a rotulam sem saber? Sem saber realmente o que se passa dentro e ao redor dela???

Fiquei pensativa... Minha amiga, com esta simples frase, me deixou pensativa por demais... Será que afasto tanto as pessoas que jamais encontrarei um companheiro a altura?
Porque, na verdade, tudo o que eu queria,tudo com que eu mais sonho, é poder ter alguém que tome atitudes por mim... É poder um dia, representar o papel de filha dos meus pais, de mãe para meu filho e simplesmente mulher para meu homem...
Como eu queria uma vida simples, sem altos e baixos. Como eu gostaria de não precisar "ter atitude"... Como eu queria, tanto, um dia, alguém que apenas cuidasse de mim...
Nem sei se hoje eu saberia mais me deixar ser cuidada... Mas é o que tenho buscado... em vão...

Então, para finalizar... Antes de me criticar, ou de me julgar, ou de me rotular... Procure saber o que foi e o que é a minha vida... Talvez vc perceba que, no fundo no fundo, tudo o que eu quero é o que vc sempre teve, e nunca deu valor... E que se vc vivesse 20% do que eu vivi, vc já teria descaralhado há muito tempo...

beijo grande...
(de quem ainda está em processo de tornar-se... E que ainda fará muitas reflexões como esta...)

PS: Piu, obrigada por ter me dadoa chance de repensar tantas coisas... Vc não imagina o quanto isso é gratificante... Bjuuuuuuuu